Chistes tontos que hacen reir

Cortadora rota


El verano pasado, cuando la podadora de jardin estaba rota y no se presentaría el jardinero, Sara insinuó a su marido Juan que tenía que arreglarlo. Sin embargo, por alguna razón el marido no quería hacerlo.


Finalmente Sara pensó en una forma inteligente de hacer que su marido lo haga. Cuando llegó a su casa Juan ese día, encontró a Sara sentada en la hierba alta afanosamente recortándola con unas pequeñas tijeras.


El la miró en silencio por un corto tiempo luego entró en la casa y Sara pensó que no había fracasado en llamar la atención de su marido
Pero él a los pocos segundos volvió a salir y le entregó un par de cepillo de dientes diciendo: "Cuando termines de cortar el césped, también podrías barrer las aceras."
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Un hombre joven estaba caminando por el supermercado, cuando notó que una anciana lo seguía. Él no le hizo caso y siguió adelante. Finalmente se dirigió a la cola de la caja, pero ella se puso delante de él.


"Perdón", dijo. "Lo siento por mirarlo tanto lo he hecho sentir incómodo pero es que te pareces a mi hijo, que murió hace poco…."


"Lo siento mucho", respondió el joven. "¿Hay algo que puedo hacer por usted?"


"Sí", dijo. "Si cuando me vaya me puede decir: " Adiós, mamá? Me haría sentir mucho mejor. "


"Claro", respondió el joven.
Así lo hizo cuando la anciana se iba, le gritó: "Adiós, madre!"


Cuando él se acercó a la caja, vio que el total de su cuenta era de $ 127,50.


"¿Cómo puede ser eso?" preguntó. "Yo sólo compré un par de cosas!"


"Su madre dijo que lo pagaría por ella", dijo el cajero.

Chistes de abogados ¨a reir de su fama

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .


-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.


-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.


-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

Chistes para reir: La Tia Amparo

Mi anciana Tia Amparo  eras una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el mas allá.

Pensando que lo mejor para ella sería  acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro en el corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal  y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adonde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó:
"DoñaAmparo ¡que pregunta!... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo"

Y así fue como la querida Tia Amparo...¡¡¡¡ Se hizo trizas la rodilla!!!.

Chistes graciosos de gallegos y budistas

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el estúpido de la puerta me la rompe...


DE EMPLEADO A EMPLEADO EN EMPRESA GALLEGA:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de maestro campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: Si una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una cerradura puta de m.....

Chistes graciosos de salon para todos los gustos

Chistes de salón:

Jose se llamaba un hombre de buen corazón que estaba caminando por el Central Park de Nueva York y se asombró al ver a un anciano, caña de pescar en la mano, pescando en una hermosa cama de lirios. "tsk tsk!" ,se dijo Jose a sí mismo. "¡Qué triste espectáculo. Ese hombre pobre pescando sobre una cama de flores. Voy a ver si lo puedo ayudar." Asi que se acercó al anciano y le preguntó: "¿Qué estás haciendo, amigo mío?" "Pescando ', señor." "pescando ', eh. Bueno, ¿no te gustaría venir a tomar una copa conmigo?" El viejo dejó la vara a distancia y se fueron a la barra de la esquina. José ordenó un gran vaso de cerveza y un buen puro y se sintió bien al ayudar al anciano y le preguntó: "Dime, viejo amigo, ¿Cuántos cogiste esta mañana?" El viejo dio una larga calada al cigarro, sopló un anillo de humo con cuidado y respondió: "Usted es el sexto del día de hoy, señor!"

Una señora perdió su bolso durante un día de compras . El bolso fue encontrado por un niño honesto que se lo devolvió a ella. La señora busca en su bolso, y comenta: "Hmmm .... Esto es gracioso. Cuando perdí mi bolso había un billete de 20 dólares en el mismo. Ahora hay veinte pero en monedas." entonces el muchacho le dijo , "Así es, señora. La última vez que encontré un bolso a una señora, no tenía cambio para la recompensa, así que yo ya hice el cambio "


Dos bebes estaban sentados en sus cunas, cuando un bebé le grita al otro: "¿Eres una niña o un niño pequeño?" "No sé", respondió riendo el otro bebé.
"¿Qué quieres decir, que no sabes?" dijo que el primer bebé. "Quiero decir que no sé cual es la diferencia", fue la respuesta. "Bueno, yo sí", dijo el primer bebé riendo, "voy a subir en tu cuna y averiguarlo." " Eres siempre tan inteligente", dijo la niña, "pero cómo no si es muy facil de saber"", respondió el niño,
Con mucho cuidado se metió en la cuna del bebé del otro, y luego desapareció rápidamente dentro de las mantas. Después de un par de minutos, reapareció con una gran sonrisa en su rostro. "Eres una niña, y yo soy un niño", dijo con orgullo. "tienes calcetines de color rosa y yo los tengo azules."

Chistes ni verdes ni rojos para reir y no molestarse

En una universidad de clase de escritura creativa se les pide a los alumnos que escriban un ensayo breve que contenga estos cuatro elementos:. religión, la realeza, el sexo y misterio El ensayo ganador del premio decía: "Dios mío", dijo la reina, "estoy embarazada me pregunto de quién. Que es? "

Era hora de la comida durante el viaje en una aerolínea pequeña. "¿Quieres cenar?" la azafata le preguntó al hombre sentado frente a mí. "¿Cuáles son mis opciones?" -le preguntó.
"¿Sí o no", respondió ella.

Un indio entra en un banco en Nueva York y pregunta por el oficial de crédito. Le dice el oficial de crédito que va a la India en viaje de negocios por dos semanas y necesita un préstamo de $ 5.000. El funcionario del banco le dice que el banco necesita algún tipo de garantía para el préstamo, por lo que el indio le da las llaves de un nuevo Ferrari aparcado en la calle en frente del banco. Que otorga la garantía y los cheques, todo. El oficial de préstamos da su conformidad y acepta el coche como garantía para el préstamo. El presidente del Banco y sus funcionarios todos disfrutan de una buena risa de la ingenuidad del Indio, para el uso de un Ferrari 250.000 dólares como garantía de un préstamo de 5.000 dólares. Un empleado del banco, lleva al Ferrari al garaje subterráneo del banco. Dos semanas más tarde, vuelve el Indio, paga los $ 5.000 y el interés, que llega a 15,41 dólares. El oficial de crédito dice: "Señor, estamos muy contentos de haber hecho negocio con usted, y esta operación ha salido muy bien, pero estamos un poco perplejos. Durante su ausencia, le registramos y encontramos que usted es un . millonario ¿El enigma para nosotros es, ¿por qué se molestó en pedir prestado "$ 5.000" El indígena replicó: "¿En qué otra ciudad de Nueva York puedo aparcar mi coche durante dos semanas por sólo 15,41 dólares y esperan que esté ahí cuando vuelva"

Una mujer muy excedida de peso sube a un tren y se sienta junto a un hombre durante las horas pico. El tren estaba lleno y la mujer le dice al hombre : "Si usted fuera un caballero, se paraba y que una de estas otras damas se sienten! " El hombre la mira y responde: "Y si usted fuera una mujer, se paraba y cinco o seis de ellas podrían sentarse!"


Dos borrachos están caminando. Un borracho le dice al otro: "¡Qué hermosa noche, mirar la luna." El otro borracho se detiene y mira a su amigo borracho. "Te equivocas, esa no es la luna, es el sol . " Ellos comenzaron a discutir cuando se encuentran con otro borracho. Le preguntaron: "Señor, ¿podría por favor ayudar a resolver nuestro argumento? Díganos qué es esa cosa en el cielo que brilla. ¿Es la luna o el sol?" El borracho mira al cielo y dice: "Lo siento, no vivo por aquí. "