CHISTES VERDES Y ROJOS

Chiste verdes y rojos

2012-01-31T13:05:00.000-08:00

Tres chicos están en un club de striptease. Un hombre se acerca a una stripper, lame un billete de 50 dólares y lo pega a un lado de su trasero.

El tipo de al lado no quiere quedarse atrás de modo que toma un billete de 100 dólares, lo lame, y lo pega a la otra parte de su trasero.

El tercer hombre también no quiere quedar menos, pero él no tiene dinero. Piensa por un momento y de repente se le ocurre una idea. Él se acerca a la stripper, saca su tarjeta de cajero automático, se la desliza por la raja de su culo,”Aquí tiene sus 150 dólares y se va a su casa!

Una pareja puso un anuncio,

"Tenemos cuatro hijos, necesitamos asesoramiento sobre cómo llegar a tener una hija."

RESPUESTAS.

Americano: Siga intentándolo!

británico: Cambie de doctor

Austriaco: Siga una dieta especial.

India: Practique yoga!

Peruano:TRAIGAMELA!

Un joven se había perdido vagando en el bosque, cuando se encontró con una casa pequeña. Llamó a la puerta y fue recibido por un anciano chino con una larga barba gris.

"Estoy perdido", dijo el hombre. "¿Puede dejarme pasar la noche?"

"Por supuesto", dijo el chino, "pero con una condición. Si usted trata de poner un dedo sobre mi hija, voy a darle las tres peores torturas chinas que conoce el hombre. "

"OK," dijo el hombre, pensando que la hija debe ser bastante vieja también, y entró en la casa.

Antes de la cena, la hija bajó las escaleras. Ella era joven, hermosa, tenía una figura fantástica y se parecía a Maddona! Ella se sintió atraída, obviamente, ya que no podía mantener los ojos de encima de la joven durante la comida. Recordó la advertencia del anciano, que no hizo caso y subió a la cama solo .

Sin embargo, durante le noche, él no pudo soportarlo más y se coló en la habitación de la joven para una noche de pasión. Tuvo cuidado de mantener todo en silencio para que el anciano no escuchara. Cerca del amanecer se arrastró de vuelta a su habitación, agotado, pero feliz.

Se despertó al sentir una presión en el pecho. Al abrir los ojos vio una gran roca en el pecho con una nota que decía :,

"La tortura china 1: gran roca en el pecho."

"Bueno, eso es bastante patético", pensó. "Si eso es lo mejor que el viejo me puede hacer, entonces no tengo mucho de qué preocuparme." Él tomó la piedra para arriba, se acercó a la ventana y arrojó la piedra . Mientras lo hacía se dio cuenta de otra nota en la que se leía:

"La tortura china 2: Roca atada a testículo izquierdo".

En estado de pánico, miró hacia abajo y vio la cuerda que ya estaba cerca del final. Calculando que algun hueso roto era mejor que la castración, saltó por la ventana después de la roca.

A medida que se desplomó hacia abajo, vio un gran cartel en el suelo que decía:

"La tortura china 3: testículo derecho amarrado a pata de la cama.

Chistes para contar y para reir

2012-01-12T05:07:00.000-08:00

Chiste del indio enamorado

Un joven indio emocionado le dice a su madre que está enamorado y que se iba a casar. Él dice: "Sólo por diversión, Ma, te voy a llevar 3 mujeres y vas a tratar de adivinar con cuál me voy a casar." La madre está de acuerdo. Al día siguiente, él trae tres hermosas mujeres a la casa y que se sientan en el sofá y charlan un rato. Luego dice: "Bueno mamá, quiero que me digas con cual me pienso casar." De inmediato la madre responde: "con la de la derecha." "Pero eso es increíble, Ma. Tienes razón. ¿Cómo lo sabes?" El madre india responde: "a mi no me gusta."

Chiste de la abuela creyente:

Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir: "¡Alabado sea el Señor!"

Entonces, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."
En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela.

La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo: "¡Alabado sea el Señor!" El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!"

Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hiciste que el demonio pagara por ella."

Chiste

2012-01-11T15:10:00.000-08:00

Papa, papa.. puedo ir a jugar con los angelitos?.. El papá responde: No.. porque el otro día que fuiste te portaste muy bien.

Una señora sube a un autobus con una bolsa y la pone junto a su asiento y dice: "cuidado con los huevos, cuidado con los huevos" Y un señor le dice: "pero qué pasa con los huevos"... y la señora responde es que esta bolsa está llena de alfileres.

Esta mujer es demasiado celosa:

Había una vez una mujer muy celosa que cuando su esposo llegaba a casa en la noche y no podía encontrar pelos en su chaqueta ella le gritaba, "bueno, así que ahora me estás engañando con una mujer calva!" A la noche siguiente , cuando no olía a cualquier perfume, ella le volvía a gritar diciendo: "Ella no sólo es calva, ella es demasiado pobre para comprar cualquier perfume...

Chistes de novios y parejas

2011-12-21T12:21:00.000-08:00

Dos maridos están hablando: -
¡ mi esposa es un ángel
Tienes mucha suerte,
la mía todavía está viva

En un pequeño hotel de turistas había todo un hervidero por una boda donde el novio tenía 95 años y la novia tenía 23 años. El novio se veía bastante débil y la sensación era de que la noche de bodas pudiera matarlo porque su esposa era una mujer sana, joven y vivaz.

A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal, poco a poco, paso a paso, colgada de la barandilla para salvar su vida.

Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El secretario se veía muy preocupado "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"

La novia se quejó, se inclinó en el mostrador y consiguió hablar, "Ohhh Dios, el me dijo que había estado ahorrando desde hace 75 años y pensé que se refería a su dinero!"

Janice está esperando ...
"¿Cómo Janice está embarazada?" Bob le dice a su amigo John.
"Oh, ella no está embarazada", contestó John: "ella está esperando
"¿Cuál es la diferencia?" Bob le dice sorprendido.
"Bueno, John explicó:" Ella está esperando que yo prepare la cena, está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "

El matrimonio es como un espejismo en el desierto
el palacio, el coco, el camello....
Pero de repente desaparece todo y sólo queda el camello

Cariño, acabo de tener un sueño increíble.
soñé que me regalabas un collar de perlas por el dia de Navidad. En tu opinión, ¿qué puede significar? -
Lo sabrás esta noche, responde el marido con una sonrisa
Esa noche, el hombre llega a casa del trabajo con una caja de regalo pequeña
Su esposa estaba encantada, empezó a desempacar, y en el interior,descubrió .... un libro titulado:
"La interpretación de los sueños"

Chistes colorados : no dejar de mirar

2011-12-15T08:24:00.000-08:00

Una atractiva rubia irlandesa llegó a un Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”
El otro contestó: “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Chistes arequipeños para el buen humor

2011-11-25T11:17:00.000-08:00

Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.

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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara, en ese
momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.

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Dos arequipeños llegan a Lima, están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.

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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;

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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella
dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes: muy verde y muy rojo para mayores de edad

2011-11-19T16:56:00.000-08:00

SI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO.
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2011...
Cordialmente, TU EX - ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

Chistes muy graciosos de ancianos

2011-11-12T04:03:00.000-08:00

CUESTION DE PRIORIDAD...

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío,
agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se
lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento
le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!
dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y
.... ¡El sombrero lo compré ayer!

Tres jubilados, cada uno con una pérdida auditiva, fueron dando un paseo un buen día de verano.

Uno dijo a al otro, "Viento, ¿no?"
"No", el segundo hombre contestó: "Hoy es jueves."
Y el tercer hombre agregó: "Yo también quiero una coca-cola".

El médico le dice a su paciente: "Bueno, tengo buenas noticias y malas noticias ..."
La paciente dice: Por favor dígame ¿Cuál es la mala noticia?
"Usted tiene la enfermedad de Alzheimer."
"¡Dios mío! ¿Cuál es la buena noticia?"
"Usted puede ir a casa y olvidarse que la tiene !"

Chistes que dan risa: El león, el viejo y la rubia

2011-11-11T16:53:00.000-08:00

El león, el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones .
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...

Chistes argentinos verdes y rojos

2011-11-10T04:05:00.000-08:00

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o
psicoanalistas.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le
pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del
pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose
mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0,
un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del
techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate

Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires.

- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.

¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice
valer.

Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las
Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires

Chistes tontos que hacen reir

2011-10-23T08:28:00.000-07:00

Cortadora rota

El verano pasado, cuando la podadora de jardin estaba rota y no se presentaría el jardinero, Sara insinuó a su marido Juan que tenía que arreglarlo. Sin embargo, por alguna razón el marido no quería hacerlo.

Finalmente Sara pensó en una forma inteligente de hacer que su marido lo haga. Cuando llegó a su casa Juan ese día, encontró a Sara sentada en la hierba alta afanosamente recortándola con unas pequeñas tijeras.

El la miró en silencio por un corto tiempo luego entró en la casa y Sara pensó que no había fracasado en llamar la atención de su marido
Pero él a los pocos segundos volvió a salir y le entregó un par de cepillo de dientes diciendo: "Cuando termines de cortar el césped, también podrías barrer las aceras."
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Un hombre joven estaba caminando por el supermercado, cuando notó que una anciana lo seguía. Él no le hizo caso y siguió adelante. Finalmente se dirigió a la cola de la caja, pero ella se puso delante de él.

"Perdón", dijo. "Lo siento por mirarlo tanto lo he hecho sentir incómodo pero es que te pareces a mi hijo, que murió hace poco…."

"Lo siento mucho", respondió el joven. "¿Hay algo que puedo hacer por usted?"

"Sí", dijo. "Si cuando me vaya me puede decir: " Adiós, mamá? Me haría sentir mucho mejor. "

"Claro", respondió el joven.
Así lo hizo cuando la anciana se iba, le gritó: "Adiós, madre!"

Cuando él se acercó a la caja, vio que el total de su cuenta era de $ 127,50.

"¿Cómo puede ser eso?" preguntó. "Yo sólo compré un par de cosas!"

"Su madre dijo que lo pagaría por ella", dijo el cajero.

Chistes de abogados ¨a reir de su fama

2011-10-17T14:24:00.000-07:00

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

Chistes para reir: La Tia Amparo

2011-10-15T05:03:00.000-07:00

Mi anciana Tia Amparo eras una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el mas allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro en el corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adonde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó:
"DoñaAmparo ¡que pregunta!... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo"

Y así fue como la querida Tia Amparo...¡¡¡¡ Se hizo trizas la rodilla!!!.

Chistes graciosos de gallegos y budistas

2011-10-14T05:14:00.000-07:00

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el estúpido de la puerta me la rompe...

DE EMPLEADO A EMPLEADO EN EMPRESA GALLEGA:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de maestro campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: Si una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una cerradura puta de m.....

Chistes graciosos de salon para todos los gustos

2011-10-08T13:31:00.000-07:00

Chistes de salón:

Jose se llamaba un hombre de buen corazón que estaba caminando por el Central Park de Nueva York y se asombró al ver a un anciano, caña de pescar en la mano, pescando en una hermosa cama de lirios. "tsk tsk!" ,se dijo Jose a sí mismo. "¡Qué triste espectáculo. Ese hombre pobre pescando sobre una cama de flores. Voy a ver si lo puedo ayudar." Asi que se acercó al anciano y le preguntó: "¿Qué estás haciendo, amigo mío?" "Pescando ', señor." "pescando ', eh. Bueno, ¿no te gustaría venir a tomar una copa conmigo?" El viejo dejó la vara a distancia y se fueron a la barra de la esquina. José ordenó un gran vaso de cerveza y un buen puro y se sintió bien al ayudar al anciano y le preguntó: "Dime, viejo amigo, ¿Cuántos cogiste esta mañana?" El viejo dio una larga calada al cigarro, sopló un anillo de humo con cuidado y respondió: "Usted es el sexto del día de hoy, señor!"

Una señora perdió su bolso durante un día de compras . El bolso fue encontrado por un niño honesto que se lo devolvió a ella. La señora busca en su bolso, y comenta: "Hmmm .... Esto es gracioso. Cuando perdí mi bolso había un billete de 20 dólares en el mismo. Ahora hay veinte pero en monedas." entonces el muchacho le dijo , "Así es, señora. La última vez que encontré un bolso a una señora, no tenía cambio para la recompensa, así que yo ya hice el cambio "

Dos bebes estaban sentados en sus cunas, cuando un bebé le grita al otro: "¿Eres una niña o un niño pequeño?" "No sé", respondió riendo el otro bebé.
"¿Qué quieres decir, que no sabes?" dijo que el primer bebé. "Quiero decir que no sé cual es la diferencia", fue la respuesta. "Bueno, yo sí", dijo el primer bebé riendo, "voy a subir en tu cuna y averiguarlo." " Eres siempre tan inteligente", dijo la niña, "pero cómo no si es muy facil de saber"", respondió el niño,
Con mucho cuidado se metió en la cuna del bebé del otro, y luego desapareció rápidamente dentro de las mantas. Después de un par de minutos, reapareció con una gran sonrisa en su rostro. "Eres una niña, y yo soy un niño", dijo con orgullo. "tienes calcetines de color rosa y yo los tengo azules."

Chistes ni verdes ni rojos para reir y no molestarse

2011-10-03T13:08:00.000-07:00

En una universidad de clase de escritura creativa se les pide a los alumnos que escriban un ensayo breve que contenga estos cuatro elementos:. religión, la realeza, el sexo y misterio El ensayo ganador del premio decía: "Dios mío", dijo la reina, "estoy embarazada me pregunto de quién. Que es? "

Era hora de la comida durante el viaje en una aerolínea pequeña. "¿Quieres cenar?" la azafata le preguntó al hombre sentado frente a mí. "¿Cuáles son mis opciones?" -le preguntó.
"¿Sí o no", respondió ella.

Un indio entra en un banco en Nueva York y pregunta por el oficial de crédito. Le dice el oficial de crédito que va a la India en viaje de negocios por dos semanas y necesita un préstamo de $ 5.000. El funcionario del banco le dice que el banco necesita algún tipo de garantía para el préstamo, por lo que el indio le da las llaves de un nuevo Ferrari aparcado en la calle en frente del banco. Que otorga la garantía y los cheques, todo. El oficial de préstamos da su conformidad y acepta el coche como garantía para el préstamo. El presidente del Banco y sus funcionarios todos disfrutan de una buena risa de la ingenuidad del Indio, para el uso de un Ferrari 250.000 dólares como garantía de un préstamo de 5.000 dólares. Un empleado del banco, lleva al Ferrari al garaje subterráneo del banco. Dos semanas más tarde, vuelve el Indio, paga los $ 5.000 y el interés, que llega a 15,41 dólares. El oficial de crédito dice: "Señor, estamos muy contentos de haber hecho negocio con usted, y esta operación ha salido muy bien, pero estamos un poco perplejos. Durante su ausencia, le registramos y encontramos que usted es un . millonario ¿El enigma para nosotros es, ¿por qué se molestó en pedir prestado "$ 5.000" El indígena replicó: "¿En qué otra ciudad de Nueva York puedo aparcar mi coche durante dos semanas por sólo 15,41 dólares y esperan que esté ahí cuando vuelva"

Una mujer muy excedida de peso sube a un tren y se sienta junto a un hombre durante las horas pico. El tren estaba lleno y la mujer le dice al hombre : "Si usted fuera un caballero, se paraba y que una de estas otras damas se sienten! " El hombre la mira y responde: "Y si usted fuera una mujer, se paraba y cinco o seis de ellas podrían sentarse!"

Dos borrachos están caminando. Un borracho le dice al otro: "¡Qué hermosa noche, mirar la luna." El otro borracho se detiene y mira a su amigo borracho. "Te equivocas, esa no es la luna, es el sol . " Ellos comenzaron a discutir cuando se encuentran con otro borracho. Le preguntaron: "Señor, ¿podría por favor ayudar a resolver nuestro argumento? Díganos qué es esa cosa en el cielo que brilla. ¿Es la luna o el sol?" El borracho mira al cielo y dice: "Lo siento, no vivo por aquí. "

Chistes de los mejores

2011-09-22T04:48:00.000-07:00

PARA REIRSE UN RATO…

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no
ladrar.*
******************************************************
El Remo*
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++…*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y
se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija
y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
***********************************************************]
*DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN*
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

***********************************************
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

*URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera
quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

****************************************************************
EN UN ASILO DE ANCIANOS*

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

*******************************************************
OTORRINO*

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos
deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
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Chistes de hijos precoces

2011-09-21T08:43:00.000-07:00

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,en eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?
"Ella le contesta:"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'
.Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
"y Mamá cuanto pesas?"La mama ¡le contesta:"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
"Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.
El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela.
Ahí lo encontraras todo"
.Mas tarde, el niño le dice a su mama:"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!"Y ¿Como supiste eso?"A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron...
"En serio, le pregunta la mamá..."Ah... Sí.....??? ¿Por que?
¡Porque sacaste “F” en sexo! .

Chistes de salón para aumentar el buen humor

2011-09-20T07:02:00.000-07:00

LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.

DE MATEMATICAS

¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.

Chistes tontos que hacen reir

2011-09-19T17:24:00.000-07:00

Un hombre chino entra en un bar en Estados Unidos una noche y vio a Steven Spielberg.
Como era un gran admirador de sus películas, corre hacia él, y le pide un autógrafo. En cambio, Spielberg le da una bofetada y le dice: "Vosotros, los chinos bombardearon nuestra Pearl Harbour sal de aquí." El hombre chino asombrado respondió: "No fueron los chinos los que bombardearon Pearl Harbour fueron los japoneses".
"Chinos , japoneses, taiwaneses, son todos iguales ", dijo Spielberg. A cambio, el chino le da una bofetada y le dice a Spielberg: "ustedes hundieron el Titanic, mis antepasados estaban en ese barco." Impresionado, Spielberg, responde "fue el iceberg que hundió el barco, no yo. " El chino dice, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, todos se apellidan de la misma forma son todos iguales."

Había dos profesores discutiendo sobre quien tenía el niño más tonto. Cada profesor pensaba que su hijo era el idiota más grande.
El primer profesor grita: "¡No hay manera de que su hijo sea mas tonto. Mi hijo tiene que ser el chico más estúpido de la Tierra." El segundo profesor dice: "De ninguna manera, Jose. Mi hijo es el idiota más grande". El primer profesor dice " Déjame probar.
Hey Jake! (Jake corre a su padre) No sé si me quedé en la oficina o no. ¿ corre allí y averigualo. Si estoy allí, entonces me dices que vaya a casa a cenar.
" El hijo dice, alegremente, "papá seguro" y sale corriendo. El segundo profesor, para no quedarse atrás dice: "Oh Yea! ¡Mira esto! Hey Sam! ¡Ven aquí! (Sam corre a su padre) Aquí hay dos centavos. Con un centavo compra un coche y con el otro compra un horno de microondas. " Sam dice "OK". y se va.
Mientras los profesores siguen discutiendo. Jake y Sam se reúnen en la calle. Y empiezan a discutir quien tiene el padre más tonto. Jay dice: "Bueno, escucha. Mi padre me dijo que quiere saber si él está en la oficina o no. Bueno, todo lo que tenía que hacer era llamar a la oficina y descubrirse a sí mismo. Dos minutos y lo sabría . Eso es una estupidez que antes nunca he oído. " Sam dice: "Bueno, eso no es nada. Mi papá me dijo que comprara un coche con un centavo y un horno de microondas con el otro centavo. Pero él no me dijo que centavo era para el coche y cual era para el microondas ".

Chistes para mayores y menores

2011-09-17T10:56:00.000-07:00

Había una vez una mujer que se despertó una mañana, se miró en el espejo, y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. "Bueno", dijo, "Creo que hoy dia voy a trenzar mi pelo." Y así lo hizo y tuvo un día maravilloso.
Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y vio que ella tenía solamente dos cabellos en su cabeza. "Hmm," dijo, "Creo que hoy me voy a peinar con raya al medio " Y así lo hizo y tuvo un gran día.
Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y notó que tenía un solo pelo en la cabeza. "Bueno", dijo, "Hoy me voy a hacer con mi pelo una cola de caballo. " Y así lo hizo y tuvo un día muy divertido.
Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y notó que no había ni un solo pelo en la cabeza. "¡YEEEE!" , exclamó, "Hoy no tengo que arreglar mi cabello!" Como es evidente, la actitud lo es todo!

María va a su primera exposición en una galería de arte y está mirando las pinturas. Uno de ellos es un enorme lienzo que tiene color negro con manchas amarillas de pintura salpicada por todas partes. El cuadro siguiente es de un color gris oscuro que tiene gotas de pintura morada cruzadas. María se acerca al artista y le dice: "No entiendo sus pinturas." "Yo pinto lo que siento dentro de mí", explica el artista . "¿Alguna vez ha tratado de tomar Alka-Seltzer?" le dice ella.

Un par de cazadores en el bosque están de paseo cuando uno de ellos cae al suelo repentinamente . No parece estar respirando y sus ojos están volteados. El otro saca su teléfono celular y llama al 911. Dice jadeando al operador: "Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?"
El operador, con una voz tranquila y suave, le dice: "Bueno, tómelo con calma. me puede ayudar?.
En primer lugar, vamos a asegurarnos de que está muerto."
Hay un silencio, y luego se oye un disparo . El cazador vuelve a estar en la línea. "Está bien. ¿Y ahora qué?"

Chistes variados algunos nuevos otros repetidos pero que siempre nos hacen reir

2011-08-24T12:01:00.000-07:00

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos
cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! z

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

Chistes de pareja muy graciosos

2011-08-19T13:47:00.000-07:00

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé… Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
“¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?”
“Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky…”
“Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado.”
“¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!”
“Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y…”
“¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella

Un hombre está en el trabajo, cuando un día, se da cuenta de que su compañero de trabajo lleva un arete en la oreja.

Este hombre sabe que su compañero de trabajo es un tipo un tanto conservador, por lo que, naturalmente, siente curiosidad por el repentino cambio de su personalidad así que se acerca a su compañero de trabajo y le dice: "Yo no sabía que usabas pendientes."
" Hacer esto no es una cosa muy importante, es sólo un pendiente", responde tímidamente.
"Bueno, pero tengo curiosidad", rogó el hombre, "¿cuánto tiempo has estado usando ese arete?"
"Ehr, …desde que mi esposa lo encontró en la cama."

Cinturón de castidad
Un hombre está decidido a marchar en las Cruzadas y concluye de que su mujer debe usar un cinturón de castidad, mientras que él esté de viaje, asi que bloquea la región mas baja de su mujer y le da la llave a su mejor amigo
.Él le dice: "Si no vuelvo dentro de cuatro años, desbloqueas a mi esposa y la dejas libre para que tenga una vida normal
Asi el marido sale a caballo y una media hora más tarde, ve una nube de polvo detrás de él. Se espera a que se acerque y ve a su mejor amigo. "¿Qué pasa? ", pregunta el esposo de la mujer
"Me diste la llave equivocada!”

Una mujer le anuncia a su amiga que se casa por cuarta vez.
"¡Qué maravilla! espero que no te preocupes si te pregunto qué pasó con tu primer marido
"Se comió hongos venenosos y murió."
"¡Oh, qué tragedia! ¿Y qué pasó con tu segundo marido?”
"Se comió hongos venenosos también y murió."
"¡Oh, qué terrible! Estoy casi con miedo de preguntarte que pasó con tu tercer marido
"Él murió de una fractura en el cuello."
"Una fractura en el cuello?"
“No quiso comer los hongos”

Un hombre que está al borde de la muerte huele que en la cocina se están preparando sus galletas preferidas de avena con pasas. Con la poca fuerza que le queda se levanta de la cama y se arrastra por las escaleras. Se abalanza encima de la mesa para comer una siquiera cuando su mujer lo ve y le grita
¡no comas son para el funeral !

.
Un hombre y su esposa fueron invitados a una elegante fiesta de máscaras de Halloween.
La mujer tiene un terrible dolor de cabeza y le dice a su marido para que vaya solo a la fiesta. El como era un devoto esposo protestó pero ella sostuvo y le dijo que iba a tomar una aspirina e ir a la cama, y no había necesidad de que pierda la oportunidad de ir a la Fiesta . Así que el esposo se puso su traje y se fue.
La mujer, después de dormir bien durante una hora, despertó sin dolor, y como todavía era temprano, decidió ir a la fiesta de máscaras de Halloween después de todo en la medida de que su esposo no conocía el disfraz que se iba a poner pensó que sería una buena manera de observar a su marido cómo actuaba cuando no estaba con él
Ella se unió al partido y pronto vio a su marido retozando alrededor de la pista de baile,
Él bailaba con todas las chicas bonitas que podía hasta que se fijó en ella aunque el no sabía que se trataba de su mujer, un besito por aca un beso por allá
Ella le dejó ir tan lejos como él quería, naturalmente, ya que él era su marido. Finalmente, le susurró una proposición al oído y ella aceptó, así que se fueron a uno de los coches que estaban aparcados allí.
Justo antes de desenmascarar a la medianoche, ella se escabulló y se fue a casa y se puso su piyama y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le daría por su comportamiento. Ella estaba sentada leyendo cuando él entró y le preguntó cómo le había ido
Él dijo, "Oh, lo mismo de siempre. Sabes que nunca la paso bien si tu no estás conmigo

. Una persona mayor estaba conduciendo por la autopista cuando sonó su celular.
Responde y se oyó la voz de su esposa que con urgencia le advertía, "Herman, ten cuidado! Que acabo de oír en las noticias de que un coche va por allí por la ruta 280 en sentido contrario Por favor, ten cuidado! "
"No es sólo un auto", dijo Herman, "son cientos de ellos!"

Chistes rojos e irreverentes no aptos para menores

2011-08-13T13:07:00.000-07:00

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El viejo orgulloso dice: ¿vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 pesos y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20pesos.
-No querido... son 50pesos
-Pero, como que 50pesos, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva eso ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y
que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los
glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro ?
- '¡NO! nooo... nooo...; si metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces,si meto el chorizo por acá por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.

Chistes verdes y rojos para que te cambien el humor

2011-08-10T07:56:00.000-07:00

Chistes que nos hacen reir y nos entretienen:

Un campesino recién casado y su esposa recibieron la visita de su suegra, que de inmediato exigió una inspección del lugar. Mientras iban caminando por el establo, la mula del agricultor de pronto se irguió y le dio fuertes patadas a la suegra en la cabeza, matándola instantáneamente.
En el servicio fúnebre a los pocos días, el agricultor estaba cerca del ataúd y saludaba a
la gente a medida que pasaban por allí. El pastor notó que cuando una mujer le susurraba algo al agricultor, el asentía con la cabeza "Sí" y decía algo
. Siempre que un hombre pasaba, y le susurraba algo al agricultor, él meneaba la cabeza, y murmuraba un NO como respuesta
. Curioso, el pastor le preguntó después al agricultor que le preguntaba la gente.
El campesino respondió: "Las mujeres que dicen:" ¡Qué horrible tragedia " yo asiento con la cabeza y digo: 'Sí, lo fue." Los hombres en cambio me preguntan: '¿Quieres vender la mula? Y yo sacudo la cabeza y digo, 'No se puede. Está reservada para un año ".

Mientras la mujer de David cree que su marido trabaja duro en la planta él pasa casi todas las noches de boliche o jugando al baloncesto en el gimnasio, ella piensa que está trabajando demasiado duro, asi que para su cumpleaños, ella lo lleva a un club de striptease.
El portero del club les da la bienvenida y le dice: "Oye, David! ¿Cómo estás? "Su esposa está desconcertada y le pregunta si ha estado en ese club antes. "Oh no", dice David. "Él está en mi equipo de bolos".
Cuando están sentados, una camarera le pregunta a David si le gustaría que le sirva su habitual whisky. Su esposa se pone un poco incómoda y dice: "Tienes que venir aquí a menudo para que la mujer sepa que bebes whisky." "No, querida, es que ella está en la Liga de Bowling para damas. Compartimos los carriles con ellos. En eso una bailarina se acerca a su mesa y abraza a David. "Hola, David," dice ella, "¿Quiere que baile tu danza de siempre?
La esposa de Dave, furiosa, agarra su bolso y sale corriendo del club. David la sigue y la ve meterse en un taxi. Antes de que pueda cerrar la puerta, salta a su lado y ella comienza a gritarle.
El taxista gira la cabeza y dice: "Parece que cogiste una mujerzuela esta vez de verdad, David!"

Un secretaria de una embajada extranjera tenia como trabajo entretener a un embajador extranjero rico durante el almuerzo en un restaurante muy caro en Nueva York.
El embajador quedó tan cautivado por la belleza y la presencia de esta secretaria que le pidió que se casara con él. La secretaria se asustó, pero recordó que su jefe le dijo que nunca contradiga .a los dignatarios extranjeros, por lo que decidió seguirle la corriente.
"Sólo me casaré contigo, bajo tres condiciones."
"Cualquier cosa, cualquier cosa", dijo el embajador.
"En primer lugar, tienes que comprarme un anillo de oro de 14 quilates y para la boda un anillo con un diamante de 72 quilates, junto con un collar tachonado a juego para nuestro compromiso."
Sin dudarlo, el embajador tomó su teléfono celular, llamó a su contador personal, le ordenò el pedido y le dijo si..si.. lo compro lo compro.
La secretaria cree que su primera petición era demasiado fácil, así que pensó en una situación más difícil.
"En segundo lugar, quiero que me construya una mansión de 58 acres en la parte más rica de los Hamptons, junto con una casa de verano de 40 acres en el lugar mas dulce de los viñedos de Francia."
El embajador tomó su teléfono, llamó a su corredor personal en Nueva York, y luego llamó a otro agente en Francia, y después de conversar rápidamente, dijo, "Sí, sí, yo construyo, ya mismo!"
La secretaria se asustó mucho, y sabía que tenía que pensar en una última petición que sería imposible de cumplir.
"Finalmente", dijo. "Sólo me casaré contigo si tienes un pene de 10 pulgadas."
Una cara triste puso el embajador, y ahuecó su cara entre las manos. Después de llorar en su lengua materna por unos minutos, el embajador lentamente levantó la cabeza y dijo: "Ok, ok, me lo corto, me lo corto ¡

Chistes religiosos muy graciosos que evitan ir al infierno

2011-08-08T09:29:00.000-07:00

Chistes graciosos para el buen humor
Un médico, un abogado, un niño pequeño, y un sacerdote volaban en una tarde de un domingo en un avión privado. De repente, el avión empezó a tener problemas en el motor. A pesar de los esfuerzos del piloto, el avión comenzó a descender. Finalmente, el piloto tomó un paracaídas, gritó a los pasajeros que era mejor saltar del avión. Por desgracia, sólo habían tres paracaídas. El médico tomó uno y dijo: "Yo soy un médico, salvo vidas, por eso tengo que vivir", y saltó. Entonces el abogado dijo: "Yo soy abogado y los abogados somos las personas más inteligentes del mundo. merezco vivir." También tomó un paracaídas y saltó. El sacerdote miró al niño y le dijo: "Hijo mío, he vivido una vida larga y plena. Tú eres joven y tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas que queda y vive en paz"el niño entregó el paracaídas de vuelta al sacerdote y le dijo: "No se preocupe, padre. Uno de los" hombres más inteligentes del mundo "acaba de saltar y va de paracaidismo con mi mochila".

Un hombre murió y fue derecho al infierno. El diablo lo saludó y lo invitó a una visita guiada por el lugar. Le dijo al hombre que habían tres habitaciones que podia elegir para pasar la eternidad
La primera habitación estaba llena de llamas tan calientes que el hombre no podía ni respirar. Él le dijo al diablo que no había forma de elegir esa habitación. Así que siguieron adelante.
La habitación de al lado estaba llena de personas que estaban siendo golpeadas y torturadas. Se veía tan doloroso que el hombre no queria ni ver. Él le dijo al diablo que definitivamente no quería esa habitación, y siguieron su camino.
El último cuarto que llegaron a estaba lleno de personas que estaban sentadas alrededor bebiendo café y relajantes. El hombre miró por un rato y luego le dijo al diablo que esta sala iba a estar bien.
El diablo hizo un gesto para que se sentara y el hombre se sentó. Él lo hizo, tomó un sorbo de café y se sentía muy satisfecho con su elección. Después de unos minutos, se oyó una voz por el altoparlante que dijo: "el tiempo de descanso se ha acabado! Tiempo para otras 10.000 flexiones! "

Habían tres parejas, una de edad avanzada,otra de mediana edad, y una recién casada, que querían unirse a una iglesia. Por lo que el ministro les dice que para ser miembros deben abstenerse de tener relaciones sexuales durante dos semanas completas. Después de dos semanas, el ministro pregunta a la pareja de ancianos, si se habían abstenido.
"Sí, no hubo problema!" Así que el ministro les da la bienvenida a la iglesia. Luego les hace a la pareja de mediana edad la misma pregunta
"Bueno, después de una semana, mi marido habia tenido que dormir en el sofá, pero lo logramos!" Así que el ministro les da la bienvenida a la iglesia. Entonces el ministro pide a la pareja de recién casados si se había abstenido de relaciones sexuales durante dos semanas.
"No hemos podido abstenernos. En el tercer día, a mi esposa se le cayó una lata de maíz y cuando se agachó para recogerla ,la lujuria y la pasión me ganaron ! "
"Lo siento", dice el Ministro, "pero los dos están prohibidos en esta iglesia!"
Si dice el marido: " pero tambien nos prohibieron en el supermercado,"

Recientemente, un profesor, un recolector de basura, y un abogado terminaron junto a las puertas del cielo. San Pedro les informó que con el fin de entrar en el Cielo, cada uno tendría que responder a una pregunta.
San Pedro se dirigió al profesor y le preguntó: "¿Cuál era el nombre de la nave que se estrelló en el iceberg? Acaban de hacer una película sobre ella. "
El maestro respondió rápidamente: "Eso sería el Titanic."
San Pedro lo dejó entrar por la puerta
San Pedro se volvió hacia el hombre de la basura, y en el cielo pensandolo bien no necesitaban todos los olores que ese tipo llevaría con él,asi que decidió hacer la pregunta un poco más difícil: "¿Cuántas personas murieron en el barco?"
Afortunadamente para el hombre de la basura había visto la película, y respondió: "1228".
"¡Eso es! Usted puede entrar. "
Le llegó el turno al abogado entonces San Pedro se volvió hacia él y le dijo deme "los nombres"

Pamela Anderson y la reina de Inglaterra mueren en el mismo día. A medida que se acercan a las puertas del cielo, Dios les dice que solo hay lugar para una.
Sabiendo esto, Pamela decide seducir a Dios mostrando sus pechos desnudos.
Dios los mira y dice: "Muy bonitos"
Eso significa que me prefiere a mi? dice Pamela
Dios mira a su lado y ve a la reina de Inglaterra en la esquina.
Él mira a Pamela y le dice: "Lo siento, una escalera real siempre es mejor que un par."

Chistes de salón para el buen humor

2011-08-03T05:26:00.000-07:00

Chistes de salón para contarlos y no ponerse ni verdes ni rojos

Una niña y su perro estaban caminando por el bosque cuando de repente caen en un hoyo. Luchan y luchan, pero no pueden salir
La niña grita, el perro ladra, pero no hay nadie alrededor para escuchar sus peticiones de ayuda. Poco a poco, viene la noche y el cielo se pone negro y se encuentran sumidos en una oscuridad total.
A lo lejos, los lobos comienzan a aullar. Cada aullido es más fuerte y más cerca que el anterior.
La niña tiene al perro cerca de su pecho y le dice con tristeza al perro, "Este es el peor desastre en el que alguna vez nos hemos encontrado, mi querido Sparky".
"Sí", dice el perro : "estamos realmente jodidos."
"Sparky", dice la chica, sorprendida: "Yo no sabía que podías hablar."
"Bueno", dice el perro : "Yo estaba esperando el momento adecuado para decírtelo."

A pesar de que no podía decir la hora, mi nieto de tres años de edad, llevaba un reloj cuando lo visité.
Más tarde, cuando me estaba poniendo el abrigo para salir, le pregunté qué hora era.. Miró su reloj sin comprender, y luego se iluminó y me dijo triunfante . "Es hora de que te vayas".

El niño llega a casa de su primer día en la escuela. La madre le pregunta: "¿Qué has aprendido hoy?"
El chico responde: "No lo suficiente. Tengo que volver mañana

Una mujer sube a un autobús con su bebé.
El conductor del autobús le dice: "Este es el más feo bebé que he visto nunca. Ugh!” ¡Uf! "
La mujer va a la parte trasera del autobús y se sienta, echando humo. Ella le dice a un hombre a su lado, "El conductor me ha insultado! . El hombre le dice: "No hay que consentir eso ..Vaya usted y llámele la atención . Yo mientras tanto voy a cuidar a su mono.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de ocho y diez años, que eran excesivamente traviesos.
Los dos siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres estaban seguros de que si alguna travesura se produjera en la ciudad, sus dos hijos estaban involucrados de alguna manera. Los padres estaban pensando qué hacer con el comportamiento de sus hijos.
Los padres habían oído que un clérigo en la ciudad había tenido éxito en disciplinar a los niños en el pasado, por lo que contactaron con él, y él estuvo de acuerdo en ayudarlos.
Pidió ver a los niños de forma individual, por lo que el de ocho años de edad, fue enviado a reunirse con él en primer lugar. El clérigo tenìa al niño en el suelo y le preguntó con severidad: "¿Dónde está Dios?"
El muchacho no respondió, por lo que el sacerdote repitió la pregunta en un tono más severo aún, "¿Dónde está Dios?"
Una vez más el muchacho no hizo ningún intento para responder, por lo que el sacerdote alzó la voz aún más y movió su dedo en la cara del niño, "¿DÓNDE ESTÁ DIOS?"
En ese momento, el niño saltó de la habitación, y corrió directamente a casa, y se metió en su armario. Su hermano mayor lo siguió en el armario y le dijo: "¿Qué pasó?"
El hermano más joven respondió: "Estamos en un GRAN problema en esta ocasión. Dios ha desaparecido y se cree que lo hicimos nosostros.

Juan se acerca a la frontera mexicana en su bicicleta. Él tiene dos grandes bolsas sobre sus hombros. Un guardia lo detiene y le dice: "¿Qué hay en las bolsas?" "Arena", respondió Juan.
El guardia dice: "Vamos a ver eso. Bájese de la bicicleta. "
El guardia rasga las bolsas y las revisa, las vacía y no encuentra nada en ellas, sino arena. Detiene a Juan durante la noche y la arena que ha analizado, sólo para descubrir que no hay nada más que arena pura en las bolsas. El guardia le dice a Juan poner la arena en bolsas nuevamnte, los eleva sobre los hombros del hombre y le hace cruzar la frontera.
Una semana más tarde, ocurre lo mismo. El guardia le pregunta: "¿Qué tienes?"
"Arena", dice Juan.
El guardia hace su examen en profundidad y descubre que las bolsas contienen nada más que arena. Le da la arena de nuevo a Juan, y Juan cruza la frontera en su bicicleta.
Esta secuencia de eventos se repite todos los días durante tres años. Entonces un día, Juan ya no aparece . El guardia se encuentra en una ocasión con él en una cantina en México.
"Oye, amigo", el guardia dice: "Yo sé que pasabas algo de contrabando. Me estoy volviendo loco. Todo el dia lo pienso. No puedo dormir Entre tú y yo, dime que llevabas de contrabando? "
"Las bicicletas", dice Juan.

Chistes de médicos muy chistosos

2011-07-29T07:15:00.000-07:00

Chistes hilarantes de médicos

Doctor, doctor mi hijo se ha tragado mi pluma, ¿qué debo hacer?
Utilice un lápiz hasta que yo llegue!

Doctor, Doctor me siento como una cucaracha!
Bueno quédese quieto y no se mueva!

Doctor, Doctor estoy a dieta y me estoy volviendo irritable. Ayer mordí la oreja de alguien.
¡Dios mío, eso es un montón de calorías!

Doctor Doctor me tragué un hueso.
¿Se está ahogando?
No, realmente lo hice!

Doctor Doctor me siento como un caballo de carreras.
Tome una de estas pastillas cada 4 vueltas!

Doctor, Doctor ¿Puedo tener una segunda opinión?
Por supuesto, vuelva mañana!

Chistes de humor para niños

2011-07-25T17:57:00.000-07:00

El asesor fiscal acababa de leer por primera vez la historia de Cenicienta a su hija de cuatro años de edad.
La niña estaba fascinada con la historia, especialmente la parte donde la calabaza se convierte en una carroza dorada.
De repente se elevó la voz: "Papi, cuando la calabaza se convierte en carroza dorada, sería clasificada como un ingreso o una ganancia de capital a largo plazo?"

Érase una vez, dos niños pequeños, Samuel y Tim, que compartían una habitación en un hospital. A medida que fueron llegando a conocerse un poco, Samuel finalmente le preguntó a Tim, "Oye, tú porque estás aquí?"
"Me van a quitar mis amígdalas.. Estoy un poco preocupado ", dijo Tim.
"Oh, no te preocupes por eso", dijo Samuel. "Me quitaron mis amígdalas y era una maravilla!!” Comía todo el helado y gelatina que quería por dos semanas! "
"Ah, sí?", respondió Tim. "Eso no es tan malo Y dime , Samuel, ¿y tú?¿Porqué estás aquí? "
"Me van a hacer una circuncisión, ", respondió Samuel.
"Oh mi dios, una circuncisión? Me hicieron eso cuando era un bebé y no pude caminar durante dos años! "

El entrenador Juan llamó al muchacho en el centro del campo durante un partido de la Liga Pequeña para una conferencia.
"Mira Larry", dijo el entrenador, "usted sabe de los principios de la deportividad en las prácticas de las Pequeñas Ligas. También debe saber que no se toleran las rabietas, gritos al árbitro, o lenguaje abusivo.¿He sido claro? "
"Sí, señor," respondió Larry.
"Bueno, entonces Larry", suspiró el entrenador Juan, "¿podría usted tratar de explicárselo a su madre?"

El niño saludó a su abuela con un abrazo y le dijo: "Estoy tan feliz de ver a la abuela..” Ahora tal vez papá va a hacer el truco que nos ha prometido"
La abuela tenía curiosidad en saber
"¿Qué truco es ese mi querida?", Preguntó.
La niña contestó: "Yo oí decir a mamá que papá iba a trepar por las paredes si usted venía a visitarnos de nuevo."

http://www.chistesverdesyrojos.blogspot.com/

Chistes rojos para viejos verdes

2011-07-25T15:46:00.003-07:00

CALOR Y FRÍO EN LOS VIEJOS
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes irreverentes: Sacerdote debuta como nuevo Párroco

2011-07-23T17:16:00.000-07:00

El nuevo Parroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente;
- La próxima vez coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:
"Apreciado Padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:

1.´La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!
2.- Tome sorbitos, no tragos.
3.- No hay necesidad de poner hielo y limón en el Cáliz!!
4.-El misal no es un portavasos!
5.-La caseta que esta al lado del Altar es el confesionario, no el baño!!
6.-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7.-Los mandamientos son 10, no 12.
8´-Los Apostoles eran 12, no siete y ninguno era enanito!!
9.-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como "J.C. & Company!
10.-Tampoco nos referimos a Judas como el "sapo hijo e´puta ese"
11.-Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12.- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda!!
13.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza!
14.- Las Hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios, No deben ser usadas como bocaditos.
15.- El Papa es "Sagrado" no "castrado" y no le llamamos Padrino sino "Su Santidad"
16.´El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "El papi", "el nene" y "el aparecido"
17.-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un coche bomba con explosivo -c-4
18.- Lo que Eva le dio a Adan no fue un plátano sino una manzana
19.-Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo e´burro.
20.-Magdalena fue una pecadora, arrependida, y no una puta regenerada!!
21.- En el Ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice "su propina es mi sueldo"
22.- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
23.-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.
24.- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la Iglesia ya rayó en el abuso.
25.- Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del Altar, al cual usted se refirió delante de todos los feligreses como "maricón" y "travesti" con faldita"....era yo con mi sotana.

Espero que estas faltas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

Chistes muy divertidos para toda edad

2011-07-18T13:21:00.000-07:00

Chistes divertidos que nos hacen reir

Empleador: "Necesitamos a alguien responsable para un trabajo."
"Señor su búsqueda termina aquí! En mi trabajo anterior siempre que algo salía mal, todo el mundo decía que yo era el responsable."

Viajes Y Turismo
Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel en una ciudad de México donde quería pasar sus vacaciones
Él escribió: "Me gustaría mucho llevar a mi perro conmigo. Es un perro bien cuidado y se comporta muy bien.. ¿Estarían ustedes dispuestos a permitir que yo lo guarde en mi habitación conmigo en la noche? "Una respuesta inmediata provino del dueño del hotel, quien dijo:" He estado administrando este hotel durante muchos años.. En todo ese tiempo, nunca he tenido un perro que robe toallas, ropa de cama, vajilla de plata o los cuadros de las paredes. Yo nunca he tenido que desalojar a un perro en medio de la noche por estar borracho y hacer escándalos. Y nunca he tenido un perro que no pague una cuenta del hotel. Por lo tanto su perro es bienvenido en mi hotel..” Y, si su perro da fe de usted, le invitamos a quedarse a usted aquí también

Bob está sentado en el hielo durante todo el día pescando, sin suerte, ni siquiera un bocado. Frío y cansado está a punto de salir, cuando un hombre se acerca al mismo agujero en el hielo junto a él, y empieza a tirar el pescado lo más rápido que puede caer su anzuelo al agua.. Bob no lo puedo creer, le grita a "cuál es su secreto?" "Woogatkakeptewrwm", responde el hombre. "¿Qué has dicho?", Responde Bob El hombre escupe una gran bola de gusanos en el hielo y le dice a Bob, "hay que tener a los gusanos calientes".

Chistes de animales y variados

2011-07-15T05:19:00.000-07:00

Un miércoles, un marido llevó a su esposa al médico
"Oh, doctor, dijo," mi esposa piensa que es una gallina ". El médico quedó sin aliento, "¡Eso es terrible. ¿Cuánto tiempo ha que ha sido así?
El marido respondió: "Tres años". El médico se horrorizó: "¡Tres años! ¿Por qué no la trajiste a mi antes? "
El marido le dijo tímidamente: "Porque necesitamos los huevos."

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le grita:
-Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando la voz que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

BUENOS CHISTES
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no
aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también idiota...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes para el buen humor

2011-07-07T05:32:00.000-07:00

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a fastidiar!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.
El suegro le contesta: ¡cómo no voy a estar bravo, pues! si le presté mi carro a la tonta de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...
.
El paciente estaba en la cama, aún aturdidp por los efectos de la reciente operación. Su doctor entró, parecía muy triste.
"No puedo estar seguro de lo que te pasa", dijo el médico. "Creo que es la bebida".
"Está bien", dijo el paciente. "¿Podemos conseguir un dictamen de un médico que esté sobrio?"

En su primera cita con una mujer hermosa, Tim decidió impresionarla con su conocimiento de los vinos. La llevó a un bar y pidió al encargado de los vinos que le traiga una botella de Sauvignon 1985 de Sterling Chabernet del Distrito Carneros.
Tras degustar el vino, Tim reprendió al camarero: "No, no, este es un Vintage 1987 de los viñedos Costa Norte, cerca de Calistoga. Por favor, tráeme lo que pedí."
La segunda botella de vino la probó también , y una vez más, Tim se molestó: "No, no, este es de 1985, todos los derechos, pero de los viñedos de Monte Helena!"
Viendo el drama desde la barra, un viejo borracho se acercó a la mesa y dijo, "Wow, usted tiene una habilidad impresionante. Puede decirme que clase de vino tengo en mi vaso?
Como no quería dejar pasar la oportunidad de impresionar a su acompañante, Tim bebió la copa del borracho.
"Cristo, esto sabe a pis!" , exclamó, y escupió el bocado a cabo.
"Eso es exactamente correcto", dijo el borracho. "Usted adivina todo, ahora me dice cuando y donde yo nací."

Chistes cubanos muy graciosos

2011-07-06T14:50:00.000-07:00

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
*****EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Chistes muy graciosos de borrachos

2011-07-05T16:41:00.000-07:00

Chistes de borrachos que les gusta tomar mas de la cuenta

De vuelta en el hotel
Un borracho se tambalea hasta la recepción del hotel y pide que le cambien de habitación de inmediato
"Pero, señor," dice el empleado, "pero si usted tiene la mejor habitación del hotel."
"Insisto en otra habitación!" dijo el borracho.
"No hay necesidad de provocar un escándalo, señor. Lo vamos a cambiar del 502 al 555. ¿Pero le importaría decirme por qué no le gusta la habitación 502? " preguntó el empleado.
"Bueno, en primer lugar", respondió bruscamente, "porque está en llamas".

Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "

Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres hombres y dos mujeres."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"

Cowboy de Texas

Un vaquero entró en la ciudad y se detuvo en el salón para tomar una copa. Por desgracia, la gente del lugar siempre tenía la costumbre de hacer bromas a los recién llegados. Cuando salió de la barra un poco más tarde, se dio cuenta de que su caballo había sido robado.
El vaquero se precipitó de nuevo en el bar, cómodamente arrojó su arma al aire, y sin ni siquiera mirar, disparó un tiro al techo. "¿Quién se robó mi caballo!" , gritó con contundencia sorprendente.
Nadie le respondió.
"Voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no aparece afuera en el momento que haya terminado, voy a hacer lo que hice en Texas. Y déjenme decirles, yo no quiero tener que hacer lo que hice en Texas! "
Asi que los lugareños decidieron devolver el caballo.
El vaquero tenía otra cerveza, y luego salió a la calle en busca de su caballo y vió que estaba de vuelta. Por lo tanto, lo ensilló y se preparó para viajar fuera de la ciudad.
El camarero salió de la barra y le dijo: "Por favor que ocurrió en Texas de todos modos?"
El vaquero se volvió y dijo: "Tuve que caminar a casa!"

Chistes verdes y rojos ja, ja, ja,

2011-07-02T09:54:00.000-07:00

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

Al entrar en el confesionario, una joven pelirroja reveló su secreto, admitiendo: "Anoche mi novio estuvo loco para mí he hicimos el amor apasionado - siete veces."
El sacerdote pensó largo y duro, y luego dijo: "Toma siete limones y exprímelos en un vaso, y luego lo bebes
La joven le preguntó: "¿Esto me limpiará de mis pecados
El sacerdote dijo: "No, pero va a borrar la sonrisa de tu cara."

Un viejo campesino estaba sentado, balanceándose en el porche mientras hablaba con un forastero: "Han pasado treinta años desde que perdí a mi esposa en estos bosques."
"Oh, lo siento", dijo el extraño, "Debe haber sido dificil perder a su esposa de esa manera."
Dificil? Pero no imposible . Ella conocía el bosque como la palma de su mano.

5 secretos de la felicidad!

1.. Es importante encontrar una mujer que ayude en el hogar, cocine de vez en cuando, limpie y tenga un trabajo.
2.. Es importante encontrar una mujer que sea sonriente.
3. Es importante encontrar a una mujer a quien se pueda confiar y que no mienta.
4. Es importante encontrar una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar con usted.
5. Es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí

Chistes cortos muy graciosos que dan risa

2011-06-20T16:00:00.000-07:00

Chistes cortos muy graciosos para morirnos de risa

Chistes Verdes y Rojos

Sandra!!!!! : grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
Sandra: No se preocupe jefe, no estoy trabajando !!!!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Va un clip corriendo a toda velocidad ha sacar su pasaporte cuando depronto se frena y dice: " DEMOOOONIOS!!! LOS PAPELES" (jajajajajajajajajjaja)

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? ...Respira!!!!

¿Qué le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.!!!)

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro..

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos. (que cruel !!)

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos

Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

¿Por qué los gallegos no comen M&M?
Porque les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de color.

Chistes religiosos para el buen humor muy graciosos

2011-06-15T15:53:00.000-07:00

Chistes Verdes y rojos

Chistes religiosos para tener buen humor

Un clérigo, caminaba por un camino rural, cuando vio a un joven agricultor que luchaba con echar la carga de heno de nuevo en un carro después de haber caído.

"Te ves cansado, mi hijo", dijo el clérigo. "¿Por qué no descansas un momento, yo te voy a dar una mano."
"No, gracias-respondió el joven. "A mi padre no le gustaría."
"No seas tonto", dijo el ministro. "Toda persona tiene derecho a un descanso. Ven a tomar un vaso de agua."
Otra vez el joven protestó diciendo que su padre se enfadaría. Perdiendo la paciencia, el clérigo dijo: "Tu padre debe ser muy cruel . ¿Dónde está él ... Voy a darle un pedazo de mi mente!"
-Bueno-respondió el joven agricultor, "él está debajo de la carga de heno."

Después de la misa, un niño le dijo al pastor: "Cuando crezca, le voy a dar algo de dinero. "
"Bien, gracias-respondió el pastor," pero ¿por qué? "
"Porque mi papá dice que usted es uno de los más pobres predicadores que hemos tenido."

Un hombre fue llevado al Hospital y sometido a una cirugía coronaria. La operación salió bien y, como el hombre estaba aturdido cuando recuperó la conciencia, fue tranquilizado por una Hermana de la Misericordia, que esperaba junto a su cama.
"El Sr. Smith, va usted a estar bien", dijo la monja, acariciando suavemente su mano. "Necesitamos saber, sin embargo, cómo va a pagar por su estancia aquí. ¿Está cubierto por un seguro?"
"No, yo no tengo seguro," el hombre susurró con voz ronca.
"¿ Puede pagar en efectivo?" persistió la monja.
"Me temo que no puedo, hermana."
"Bueno, ¿tiene usted algún pariente cercano?"dijo la monja.
"Sólo una hermana que está en Nuevo México",. "Pero ella es una monja solterona humilde."
"Oh, le tengo que corregir, Sr. Smith. Las monjas no son" solteronas ". Ellas están casadas con Dios. "
"Maravilloso", dijo Smith. "En ese caso, por favor envíe la cuenta a mi cuñado

Una eternidad con mamá
Un grupo de estudio de la Biblia estaba discutiendo la posibilidad de imprevistos de muerte súbita. "Todos vamos a morir algún día," dijo el líder de la discusión, "y ninguno de nosotros sabe a ciencia cierta cuándo, pero si lo supiéramos todos haríamos un mejor trabajo para prepararnos para ese acontecimiento inevitable." Todos asintieron con la cabeza de acuerdo con este comentario.
"¿Qué harías si supieras que sólo cuentas con 4 semanas de vida antes de tu muerte, antes del Gran Día del Juicio?" preguntó el líder del grupo.
"En las 4 semanas, me gustaría salir a mi comunidad y predicar el Evangelio a aquellos que aún no han aceptado a Jesús en sus vidas", dijo un caballero.
"Una cosa muy admirable que hacer", dijo el líder del grupo. Y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
"En esas 4 semanas, dedicaría todo mi tiempo restante a servir a mi familia, mi iglesia, y a mi prójimo con una mayor convicción", dijo una señora con entusiasmo.
"Eso es maravilloso!" comentóel líder del grupo, y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
Un caballero, finalmente tomó la palabra en voz alta. "En esas 4 semanas, me gustaría viajar por los Estados Unidos con mi suegra en un Ford Escort, y estar en un Motel de 7 estrellas todas las noches."
Todo el mundo estaba sorprendido por su respuesta. "¿Por qué haces eso?" le preguntó el lider del grupo.
"Porque," el hombre sonrió con sarcasmo, " porque serían las 4 semanas mas largas de mi vida."

Ejército del Señor
Un dia un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia, y el predicador estaba de pie en la puerta como siempre dando la mano. Agarró a mi amigo de la mano y tiró de él a un lado. El Pastor le dijo: "Hay que unirse al ejército del Señor!"
Mi amigo dijo: "Yo ya estoy en el Ejército del Señor Pastor."
El pastor preguntó: "¿Cómo es que no te veo, excepto en Navidad y Semana Santa?"
Él susurró a su vez, "Estoy en el Servicio Secreto."

Chistes: humor peruano

2011-06-10T05:24:00.000-07:00

Chistes graciosos de humor peruano

Chistes verdes y rojos

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en Lima:

¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por los Hermanos Zañartu, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Humala, en una sola revolución.

La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo de Alan?
Es un basurero lleno de carros coreanos, juguetes chinos y comida chatarra.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo de Ollanta?
El mismo basurero, pero vacío.

Chistes para mayores de edad

2011-05-31T13:54:00.000-07:00

A reir con estos chistes colorados

Sam ha estado en el negocio de las computadoras desde hace 25 años y finalmente se enfermò de la tensión. Él deja su trabajo y compra de 50 acres de tierra en Vermont, en la medida de lo posible lejos de la humanidad. Sam ve al cartero una vez por semana y recibe alimentos una vez al mes. Vive con una paz y tranquilidad total. Después de seis meses más o menos de aislamiento casi total, está terminando de cenar cuando alguien llama a su puerta. La abre y hay un vecino barbudo de ese lugar allí.
"Mi nombre es Enoc ... Su vecino de cuatro kilómetros sobre la cresta ... Tengo una fiesta el sábado ... Pensé que le gustaría venir".
"Grandioso", dice Sam, "después de seis meses de vivir apartado , estoy listo para cumplir con algunas personas locales. Gracias."
Al irse Enoc se detiene antes y dice :, "Tengo que advertirle que va haber mucha 'bebida."
"No es un problema ... Después de 25 años en el negocio de las computadoras, puedo beber con lo mejor de ellos."
Una vez más, cuando él comienza a salir dice Enoc. " probablemente va a haber alguna peleando también."
"Maldita sea", Sam piensa ... "Gente agresiva". "Bueno, me llevo bien con la gente. Yo estaré allí. Gracias de nuevo."
Una vez más Enoc se aparta de la puerta. "He visto algo de sexo salvaje en estas fiestas, también."
"Ahora eso no es un problema", dice Sam, "Recuerda que he estado solo durante seis meses! Definitivamente voy a estar ahí ... Por cierto, ¿qué me pongo?"
Enoc se detiene en la puerta de nuevo y dice: "Sea lo que sea, vamos a ser sólo nosotros dos."
Un hombre conoce a una hermosa mujer en un bar. Se hablan, se conectan, y terminan juntos.
Van a la casa de ella, y le muestra todo su apartamento, se da cuenta de que su habitación está completamente llena de ositos de peluche.
Cientos de pequeños osos en una estantería en el nivel cerca del suelo, los de tamaño mediano en un estante del medio y uno enorme en el estante más alto a lo largo de la pared.
El hombre está un poco sorprendido de que esta mujer tenga una colección de ositos de peluche, especialmente uno que es tan grande, pero él decide no hablar de esto a ella.
Después de una noche de pasión, ya que están acostados juntos el hombre se da la vuelta y le pregunta con una sonrisa: "Bueno, ¿cómo fue?"
La mujer dice: "Usted puede tener cualquiera de los premios del estante inferior."

Una pareja se casó y pasaban su luna de miel en un campamento aislado junto a un pequeño lago. Cada día al novio se le veia en un barco en el lago pescando.
Dos veteranos que siempre estaban sentados en el muelle pareció un poco gracioso que el novio estaba gastando todo su tiempo en el lago. Bueno, la curiosidad era muy fuerte para ellos y le preguntaron cuando llegó a almorzar.
El viejo primero dice: "Hijo, cuando llegué por primera vez me casé y mi esposa y yo pasábamios todos los días de nuestra luna de miel en la cama!"
El nuevo novio dice: "Bueno, normalmente eso es lo que yo haría, pero ... bueno, ella tiene gonorrea."
El viejo segundo dice: "Bueno hijo, ¿no ha oído hablar sobre el sexo oral? Todo el mundo lo está haciendo en estos días."
El novio dice: "Sí he oído sobre eso, pero ella también tiene piorrea".
El viejo mira al otro viejo, y ambos se guiñan y le ofrecen este consejo. "Sonny, en momentos como este queda otro lugarcito….."
El novio dice: "Yo sé todo acerca de eso también, pero ella tiene diarrea."
Los dos viejos se miran y al mismo tiempo, dicen, "... gonorrea, piorrea, diarrea, ¿qué diablos hizo ya para casarse con ella?".
A lo que el nuevo novio responde: "Bueno, ella también tiene gusanos ... y a mi me encanta pescar.

Una noche un hombre lleva a su novia a casa. Están a punto de besarse para darse las buenas noches, pero el chico se siente un poco caliente. Con un aire de confianza, se apoya con la mano contra la pared y, sonriendo, le dice: "Querida, ¿me das una mamada?"
Horrorizada, ella responde: "¿Estás loco? Mis padres nos verían!"
Él: "Oh, vamos ¿Quién va a ver a esta hora!?"
Ella: ".? No, por favor, ¿Puedes imaginar si nos pillan"
Él: "Oh, vamos, no hay nadie alrededor, todos están durmiendo!"
Ella: ". De ninguna manera es demasiado arriesgado!"
Él (caliente como el infierno): "Oh, por favor, por favor, te amo tanto?!?"
Ella: "No, no, y no Te amo demasiado, pero no puedo."
Él: ". Oh, sí se puede por favor?"
Ella: ". No, no, no puedo"
Él: "Te ruego ..."
De repente, se enciende la luz en la escalera, y la hermana de la chica aparece en pijama, el pelo despeinado, y con voz soñolienta, dice:. "Papá dice que sigas adelante y le des una mamada si puedes hacerlo. O si es necesario, va a venir personalmente a hacerlo. Pero por el amor de Dios saque su mano del portero .que se escucha todo…... "

Chistes y chistes para el buen humor

2011-05-27T04:23:00.000-07:00

La importancia del café

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue conducido a su jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Oye, cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien
de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos...Pero el día que me
comí al que servía el café...se malogró todo..!!!!!!

Inocencia infantil

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios!!!

Para los que no sabemos mentir!!!

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!

Los jubilados

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que era un sinvergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos y que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

Los políticos

Un conocido político peruano va al médico porque tenía mucho estrés y éste le recomienda que tome litio y luego vaya a realizar trabajos manuales en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el político está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
- Qué tengo que hacer??....qué tengo que hacer ??
El granjero piensa: Caramba, este tío está medio loco o histérico, tengo que darle un trabajo duro y feo que le tome mucho tiempo, a ver si se relaja.
Luego de pensarlo le dice:
- Coge unas 10 toneladas de guano de caballo que hay en los establos, toma una carretilla y una pala y dedícate a abonar toda la granja !!
Con esto tendrá para una la semana....piensa el granjero.
Pero al cabo de unas horas, aparece el político dando saltitos y preguntando:
- Qué más hay que hacer??...qué más hay que hacer ??
- Pero....has acabado ya....tan pronto ?? pregunta el granjero.
- Pues claro, ya he terminado de repartir toda esa porquería !!
El granjero va al campo y comprueba que efectivamente ha repartido las 10 toneladas de guano correctamente, así que le busca otra tarea más penosa y le manda a cortar el pescuezo a 10,000 pollos y desplumarlos para enviarlos al mercado.
Con esto tiene tarea para una semana....piensa el granjero.
Al cabo de unas horas vuelve el político dando saltitos.
- Qué más puedo hacer??...qué más puedo hacer ??
- No es posible que hayas acabado y desplumado todos los pollos !!
- Sí, sí, ya están todos bien muertos y desplumados !!
El granjero va al gallinero y encuentra los 10,000 pollos muertos y desplumados, así que lo felicita por haber conseguido terminar las tareas que él tenía planificadas para un mes y por ese motivo va a encargarle una tarea más sencilla.
- Tenga esta canasta y vaya a cosechar una docena de manzanas de los árboles. Tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, pero examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que esa tarea apenas le llevará unos minutos.
Varias horas después, el político no regresaba.
Se acerca y lo ve mirando una manzana, luego otra y otra..., pero no recoge ninguna. Intrigado, le pregunta:
- Cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que yo emplearía y sin embargo, hasta ahora no ha recogido ni una sola manzana ??
El político le responde:
- Mire, es que yo, como buen peruano, para repartir porquería y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una buena decisión....!! NO.

Chistes rojos para adultos malcriados

2011-05-24T05:24:00.000-07:00

Jaimito y el canguro

Como tarea para la casa, la maestra le pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que lea su rima.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña y le da con la palmeta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase le dice a Jaimito:
- A ver, dígame el nuevo verso.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la
trae en el culo, la maestra me da con la palmeta".

Para los que no sabemos mentir!!!

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!

Educación sexual

Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene bien, pero bien pequeñito dibujado en el medio del pizarrón.
Sin decir nada, lo borra muy lenta y cuidadosamente, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande.
Vuelve a borrarlo cuidadosamente, sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se soba, más crece".

La amante

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle horribles improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio...
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato
matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el
negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones
cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡¡ah!! y de tus
tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de
marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

La gallina y el gallo

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?!
- Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!

Recuerdos románticos

Una noche, una pareja de adultos mayores, estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- A dónde vas?, le preguntó ella.
- A buscar mis dientes!!!!

Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un borracho le dice:
- Tienes un cuerpo Groseramente Porno...! Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Chistes rojos para adultos que hacen reir

2011-05-23T14:40:00.000-07:00

Un hombre y mujer han estado casados por más de sesenta años. En los últimos años el único sexo que tienen, es que ella le agarra el pene..
Una noche el marido llega a casa y le dice a su mujer : "Cariño lo siento, yo todavía te amo, pero te dejo por otra mujer."
La mujer se pone histérica y empieza a gritarle. "Porquee…, ella es más joven que yo?" Él le dice "No", Ella grita: "Bueno, ella es más guapa que yo?" Él le dice: "Bueno.. no." Ella le pregunta "¿Tiene dinero?" Él le dice: "Por supuesto que no!" Para entonces la mujer ha perdido por completo la paciencia y le grita a todo pulmón, "Bueno, entonces ¿qué tiene esa perra que yo no tenga?" El esposo responde con una sonrisa "La enfermedad de PP-PP-Parkinson."

Érase un deseo ...
Un hombre ha pasado muchos días atravesando el desierto sin agua. Su camello ha muerto de sed. Se arrastra por la arena, casi exhalando su último aliento, cuando de repente ve un objeto que sobresale de la arena varios metros delante de él.
Se arrastra hacia el objeto, lo saca de la arena, y descubre lo que parece ser una caja antigua . La abre y obtiene un "genio". Pero este no es un genio común. Él está usando una tarjeta de identificación y un traje gris. Tiene una calculadora en el bolsillo y tiene un lápiz escondido detrás de una oreja.
"Bueno, chico", le dice el genio. "Ya sabes cómo funciona". "Usted tiene tres deseos."
"No me estoy enamorando de esto." Dice el hombre. "No voy a confiar en un agente desconocido
"¿Qué tienes que perder? No tienes transporte, y parece que eres un fracasado de todos modos! "
El hombre piensa en esto por un minuto, y decide que el genio tiene razón. "Está bien, me gustaría estar en un exuberante oasis con abundante comida y bebida. "
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra en el oasis más hermoso que haya visto jamás. Y está rodeado de jarras de vino y platos de especialidades.
"Está bien, chico, ¿cuál es tu segundo deseo."
"Mi segundo deseo es que yo sea rico más allá de mis sueños más salvajes."
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra rodeado por los cofres del tesoro lleno de monedas de oro y piedras preciosas raras.
"Está bien, muchacho, usted tiene sólo un deseo más. Que sea el mejor de todos
Después de pensar durante unos minutos, el hombre dice: "Me gustaría , no importa donde sea , que hermosas mujeres quieran y necesiten de mí."
*** *** ¡Zas Él se convierte en un condón.

Era un día triste, y en un local de cirugía veterinaria tres perros estaban discutiendo por qué estaban allí.
El primer perro (un caniche) le dijo a los otros dos que era porque masticaba las zapatillas favoritas del maestro con demasiada frecuencia, y que por eso lo iban a sacrificar
El segundo perro (un yorkshire terrier) contó una historia similar sobre
unos muebles. Él también iba a ser puesto a morir.
"¿Y tú, ¿cuál es tu historia?" dijo el caniche al tercer perro, que resultó ser un gran pastor alemán.
El pastor alemán procedió a contar su historia.
"Mi historia comienza cuando mi señora bastante joven estaba tomando una ducha con la puerta del baño abierta, y al verla en este estado de desnudez, ladré en voz muy alta. Sorprendida, ella dejó caer el jabón, y se inclinó para recogerlo. Bueno, no sé qué me pasó, pero no pude controlar mis impulsos sexuales. "
"Supongo que vas a ser destruido?" dijo que el caniche.
"No", dijo el Pastor Alemán. "Estoy aquí para que me recorten las garras!"

Una pareja de ancianos estaban celebrando su 60mo aniversario de bodas en el restaurante donde tuvieron su primera cita.
La esposa le dice a su marido "¿te acuerdas cuando llegamos aquí hace tantos años?"
"Sí" lo recuerdo"y salimos al callejón y tuvimos relaciones sexuales."
"Sí", dice "¿quieres hacerlo de nuevo?"
"OK", responde y terminan de comer y salen por la parte de atrás de la cafetería.
Él la empuja contra la valla y levanta la falda y comienza a estar con ella como un salvaje. Un joven se detiene a ver. Él se asombra al ver cómo el hombre anciano aún puede hacerlo a su edad. Después de 45 minutos de terminar él y la mujer vuelven a la cena.
El joven les dice: "¿Cómo pueden mantener ese ritmo durante 45 minutos a su edad? Espero poder hacer eso cuando tenga 80!"
"Bueno", dice el anciano, "hace 50 años que la valla no estaba electrificada

Chistes tontos de parejas pero graciosos

2011-05-15T17:48:00.000-07:00

Chistes de parejas tontos pero graciosos

Érase una vez un príncipe que, por causas ajenas a la suya, fue lanzado bajo un hechizo de una bruja malvada. La maldición fue que el príncipe podía hablar una sola palabra cada año. Sin embargo, se podría ahorrar las palabras de modo que si no hablaba por todo un año, luego el año siguiente se le permitía hablar dos palabras (esto fue antes de la fecha de envío de cartas o el lenguaje de signos).

Un día conoció a una bella princesa (labios de rubí, cabellos dorados, ojos color zafiro,) y se enamoró perdidamente. Con la mayor dificultad decidió abstenerse de hablar durante dos años enteros para poder mirarla y decir: "mi amor", pero, al final de los dos años quería decirle que la amaba. Debido a esto, esperó tres años más sin hablar (lo que el número total de años de silencio fueron 5). Pero, al final de estos cinco años se dio cuenta de que tenía que pedirle que se casara con él. Así, esperó otros cuatro años sin hablar.
Finalmente, como el noveno año de silencio terminó, su alegría no tuvo límites. Llevó a la bella princesa a un lugar más apartado y romántico en el jardín real, el príncipe hermoso colmado de un centenar de rosas rojas en su regazo, se arrodilló ante ella, y tomándola de la mano en la suya, dijo con voz ronca: "Mi amor, Te amo!¿Quieres casarte conmigo? "
Y la princesa metió un mechón de cabellos de oro detrás de un oído delicado, abrió los ojos de zafiro con asombro, y sus labios de rubí dijeron, : "¿Perdón?"

Un joven novia nueva llama a su madre llorando. Ella solloza, "Roberto no aprecia lo que hago por él".
"Bueno, bueno," la consoló su madre: "Estoy segura de que todo fue un malentendido".
-No, madre ", la joven se lamenta. "Me compré un pavo congelado y me gritó por el
precio."
"Bueno, eso es ser miserable," la madre estuvo de acuerdo, "La carne de pavo cuesta sólo unos pocos soles mas".
-No, madre no era el precio del pavo, era el billete de avión. "
" Billete de avión? ¿Qué, necesitas un billete de avión para eso?"
"Bueno, mamá, cuando fui a prepararlo , miré las instrucciones en la parte de atrás y decía:" PREPARACIÓN EN UN ESTADO DE CONGELADOS , 'por lo que viajé a Alaska. "

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Consejería Matrimonial?
El marido y la mujer estaban en una fiesta hablando con unos amigos sobre el tema de la terapia de pareja .
"Oh, nunca lo necesitaré. Mi esposo y yo tenemos una gran relación", explicó la mujer. "Fue a una comunicación en la universidad y se especializó en artes del teatro. Se comunica muy bien y acaba de actuar como si estuviera escuchando."

Chistes de parejas que dan risa a mas no poder

2011-05-11T03:32:00.000-07:00

Chistes de parejas que dan risa

En su noche de bodas, la novia le dice a su nuevo marido, "Ya que estamos casados, podemos organizar nuestra vida sexual de la siguiente manera: Por la noche, si mi pelo está arreglado, eso significa que no quiero sexo en absoluto. Si mi pelo está algo sin arreglar, eso significa que puedo o no tener relaciones sexuales, y si mi pelo está completamente deshecho, eso significa que quiero sexo. "
"Está bien cariño," respondió el novio. "Sólo asegúrate de que, cuando llego a casa, por lo general cuando haya bebido . Si tengo un solo trago, eso significa que no quiero sexo. Si tengo dos copas, puede o nó que quiera sexo, pero si tengo tres tragos, tu cabello no importa. "

La noche de la boda perfecta

Una joven pareja decidió casarse. Como el gran día se acercaba, se mostraron con cierta inquietud. Cada uno tenía un problema que nunca antes había compartido con nadie, ni siquiera uno al otro. El novio, superando su temor, decidió pedir a su padre un consejo. "Padre", dijo, "Estoy profundamente preocupado por el éxito de mi matrimonio."
Su padre respondió: "No te gusta esta chica?"
"Oh, sí, mucho", dijo, "pero ya ves, mis pies tienen muy mal olor y me temo que mi novia se deje intimidar por ellos."
"No hay problema", dijo mi padre, "todo lo que tienes que hacer es lavarte los pies con tanta frecuencia como sea posible y siempre usar medias, incluso en la cama."
Bueno, a él esto le pareció una solución viable.
La novia, por su lado , decidió hablar de su problema con su mamá. "Mamá," ella dijo, "Cuando me despierto por la mañana, mi aliento es realmente horrible."
"Bueno…", su madre la consuela, "toda persona tiene mal aliento por la mañana."
"No, no lo entiendes. Mi aliento por la mañana es tan malo, que me temo que mi novio no querrá dormir en la misma habitación conmigo."
Su madre le dijo simplemente: "Prueba esto. Por la mañana, vas directamente de la cama a la cocina a preparar el desayuno. Mientras que tu marido está ocupado comiendo, vas al baño y te lavas los dientes. La clave es, no decir una palabra hasta que te hayas cepillado los dientes. "
"Yo no debería decir buenos días o algo así?" la hija preguntó.
"Ni una palabra", afirmó su madre.
"Bueno, sin duda vale la pena intentarlo", pensó.
La pareja de enamorados se casaron finalmente. Sin olvidar el consejo que habían recibido cada uno, él con sus calcetines perpetuos y ella con su silencio de la mañana, se las arreglaron bastante bien. Es decir, hasta unos seis meses más tarde.
Poco antes del amanecer, una mañana, el marido se despierta con un sobresalto al ver que uno de sus calcetines se había desprendido. Temerosos de las consecuencias, lo busca desesperadamente en la cama. Esto, por supuesto, despierta a su novia y sin pensar, ella pregunta: "¿Qué demonios estás haciendo?"
"Oh, amor", él responde, "te has tragado mi calcetín!"

Un dietista una vez estaba frente a una gran audiencia en Madrid: "El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para matar a la mayoría de nosotros que estamos sentados aquí, ", explicó.
"La carne roja es horrible. Los refrescos erosionan el revestimiento del estómago. La comida china viene cargada con MSG. Las verduras pueden ser desastrosas, y ninguno de nosotros se da cuenta del daño a largo plazo que causa los gérmenes en el agua potable, pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas y todos tenemos, si lo comen. ¿Puede alguien aquí decirme qué alimento es lo que hace que la mayoría de la gente sufra durante años después de comerlo? " preguntó el orador.
Un hombre de 75 años de edad, en la primera fila se levantó y dijo, "la torta de la bodas”

"¿Cómo, Janice está embarazada?" Roberto le preguntó a su amigo Juan.
"Oh, no, ella no está embarazada",contestó Juan: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Roberto presionó.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "

En un hotel turístico pequeño era todo bullicio alrededor de una boda por la tarde en que el novio era de 95 y la novia tenía 23 años. Al novio se le veía muy débil y la sensación era que la noche de bodas podría matarlo porque su novia era una mujer sana, joven vivaz.
A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal lentamente, paso a paso, aferrada a la barandilla para salvar su vida.
Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El empleado miró muy preocupado, "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"
La novia se quejó, colgada en el mostrador y consiguió hablar, "Oh Dios, él me dijo que había estado ahorrando durante 75 años y pensé que quería decir su dinero!"

Chistes de parejas para los que tengan buen humor

2011-05-10T11:45:00.000-07:00

Chistes verdes y rojos de parejas que tengan buen humor

Había una vez un aldeano que se comprometió con una muchacha de la aldea vecina. Un día decidió ir a pie a visitar a su novia. Así que le pidió a su madre que le compre algo de tela para que le haga ropa interior nueva ya que la que tenía la había estado usando durante 3 meses.
Su madre compró 5 metros de los cuales usó 2 metros para dos pares para él dejando 3 metros de repuesto. El se puso la ropa interior nueva y su mejor atuendo y partió para el pueblo de al lado.
Cuando había recorrido la mitad del camino, sintió la necesidad de ir al baño así que se quitó la ropa interior, y la colgó en un árbol para no ensuciarla. Pero cuando terminó, se olvidó de ponerse su ropa interior de nuevo.
Cuando llegó a la casa de su novia, se sentó frente a ella con el fin de mostrarle su ropa interior nueva. La muchacha miró sorprendida. Cuando el hombre vio su expresión, pensó que estaba impresionada con su nueva ropa interior, y le dijo: "No te gusta? Tengo otro de 3 metros en casa."

Una joven pareja se casó y se fue de luna de miel. Cuando regresaron, la novia de inmediato llamó a su madre.
"Bueno, ¿cómo fue la luna de miel?" le preguntó la madre.
"Oh, mamá-respondió ella-," la luna de miel fue maravillosa! Muy romántica ... " Pero de repente se echó a llorar. " mamá, tan pronto como regresamos, Sam comenzó a utilizar un lenguaje muy horrible. Él ha estado diciendo cosas que nunca he escuchado antes! Todas esas terribles palabras de 4 letras! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa .. por favor, mamá! "
"Sarah, Sarah," le dijo su madre : "cálmate! Dime, ¿qué podría ser tan terrible? ¿Qué palabras de 4 letras ha estado usando?"
"Por favor no me hagas decírtelo, mamá," lloró la hija, "Estoy tan avergonzada! Son demasiado horribles! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa ... por favor, mamá!"
"Cariño, cariño, tienes que decirme que te ha molestado tanto ... Dile a tu madre esas palabras horribles de cuatro letras!"
Aún sollozando, la novia respondió, "Oh, mamá ... palabras como el polvo, lavar, planchar y cocinar ..."

El juramento
El abuelo Juan estaba celebrando su cumpleaños número 100 y todo el mundo lo felicitó por su porte atlético y bien conservado que parecía. "Les diré el secreto de mi éxito", se rió él. "Mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos una promesa solemne.
Cada vez que había una pelea, el que demostraba que el otro se había equivocado salía dar un paseo.
Señores, he estado caminando en el día a día al aire libre por unos 75 años. "

Chistes muy divertidos de suegras

2011-05-01T05:26:00.000-07:00

Durante sus vacaciones y mientras estaban visitando Jerusalém, Rosa la suegra de George murió.
Con los certificados de defunción en la mano, George fue a la oficina del Consulado Americano para hacer los arreglos para enviar el cuerpo de nuevo a su país para un entierro digno.
El cónsul, después de enterarse de la muerte de la suegra le dijo a George que el envío de un cuerpo de nuevo a su país para el entierro era muy, pero muy caro. Que podría costar hasta $ 5,000.00.
El cónsul le comenta que, en la mayoría de los casos la persona responsable de los restos normalmente decide enterrar el cuerpo aquí y eso sólo sería de un costo de $ 150.00.
George lo piensa por algún tiempo y responde: "No me importa cuánto cuesta enviar el cuerpo de nuevo, eso es lo que quiero hacer."
El cónsul, después de oír esto, dice, "Usted debe haber amado mucho a la madre de su esposa para que no le importe la diferencia de precio."
"No, no es eso", dice George. "Usted ve, yo sé de un caso hace años de una persona que fue enterrada aquí, en Jerusalén y al tercer día se levantó de entre los muertos! No puedo correr ese riesgo
Un joven de Dublín llega a casa muy contento para contarle a su madre que está enamorado y que va a casarse. Él dice a su madre: "Sólo por diversión, Ma, voy a traer a tres mujeres y tienes que tratar de adivinar con cuál me voy a casar".
La madre está de acuerdo, por lo que al día siguiente él lleva a tres hermosas jóvenes y se sienta en el sofá a charlar un rato. Luego dice: "Bien, bien Ma, supongo que sabrás con quien me voy a casar".
De inmediato responde: "Con la que está en el centro."
"Eso es increíble, Ma. Tienes razón. ¿Cómo lo supiste?"
"No me gusta."

Chistes verdes y rojos para combatir el mal humor

2011-04-24T01:25:00.000-07:00

Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
;
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
¿Como se llaman? y
como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Se encuentran dos chinos:
El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
¿Lomeo?'
Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Chistes para un poco de buen humor

2011-04-23T16:28:00.000-07:00

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas se volvieran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!
---------------------------------------------

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
---------------------------------------------
Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño, se baja los pantalones y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:
-¡Mi amor, un terremoto, un terremoto!!! ¡Todo está temblando!
La mujer llega con prisa al baño, lo mira y le dice:
.-¡¡¡Qué terremoto!!! ¡Estás sentado en la lavadora!.
--------------------------------------------

El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
---------------------------------------------
Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Chistes picantes no aptos para menores de edad

2011-04-18T13:17:00.000-07:00

Chistes, humor picante, no aptos para menores de edad

Después de regresar de su luna de miel es obvio para todos que estén hablando sobre su viaje de bodas. El padrino del novio lo lleva a un lado y le pregunta como le fue.
-Bueno-respondió el hombre, "cuando había terminado de hacer el amor la primera noche, me levanté para ir al baño, pero por equivocación puse un billete de $ 50 en la almohada sin pensar."
"Oh, no debes preocuparte por eso demasiado, ya lo olvidarás", dijo su amigo. "Estoy seguro de que tu esposa lo superará también pronto - has estado aguardando todos estos años…."
El novio asintió con la cabeza suavemente y le dijo: "No sé si puedo superar esto. Ella me dio $ 20! de vuelto "
Simplemente demasiado

Juan le pregunta a su esposa, María, que es lo que quieres para celebrar nuestro 40 aniversario. "¿Quieres un abrigo de visón nuevo?" , le pregunta.
"No realmente", dice María.
"Bueno ¿qué tal un nuevo automóvil deportivo Mercedes?" , dice John.
"No", responde.
"¿No quisieras una casa de vacaciones en el campo?" , sugiere.
Ella rechaza de nuevo su oferta con un "No, gracias."
"Bueno, ¿qué te gustaría para tu aniversario?" Juan le pregunta.
"Juan, me gustaría el divorcio", responde María.
"Lo siento, no tenía intención de gastar tanto", dice John.

Una pareja de luna de miel en el Hotel Watergate en Washington.
La novia le pregunta a su novio: "¿Qué pasa si en este lugar hay micrófonos?"
El novio dice: "Voy a buscar un micrófono! ."
Mira detrás de las cortinas, detrás de las fotos, debajo de la alfombra. Por último, dice, "¡Ajá!" Debajo de la alfombra hay un disco con cuatro tornillos. Asi que toma su navaja suiza, desenrosca los tornillos, los tira junto con el disco por la ventana.
A la mañana siguiente, el gerente del hotel le pide a los recién casados: "¿Cómo les fue en su habitación? ¿Cómo era el servicio? ¿Cómo fue su estancia en el Hotel Watergate?"
El novio dice: "¿Por qué me hace todas estas preguntas?"
El gerente del hotel dice: "Bueno, la pareja en el ambiente de abajo de su habitación se quejó de que la lámpara cayó sobre ellos."

Felicitaciones hijo!" dijo el tío del novio. "Estoy seguro de que después de un tiempo recordarás el día de hoy como el día más feliz de tu vida."
"Pero yo me voy a casar mañana", protestó su sobrino.
"Ya lo sé-replicó el tío. "Eso es exactamente lo que quiero decir."

Falsa alarma
"Por favor, doctor! Venga enseguida!" dijo una la joven madre angustiada. "Mi hijo se ha tragado un anticonceptivo!"
El médico se vistió rápidamente, pero antes de llegar a la puerta, el teléfono volvió a sonar.
"Oh, doctor, no se preocupe, ya no importa. No es necesario que venga después de todo," dijo la mujer con un suspiro de alivio. "Mi marido acaba de encontrar otro!"

Harry y su esposa están teniendo un difícil momento financiero, así que deciden que ella trabaje como una prostituta. Ella no está muy segura de qué hacer, así que Harry le dice: "Párate al frente a ese bar y escoge a un chico. Dile que cobras 100 dólares. Si tienes una pregunta, voy a estar parado en la esquina."
A los cinco minutos que ella está parada, cuando un hombre se detiene y le pregunta: "¿Cuánto?"
Ella dice, cien dólares".
Él dice: "Todo lo que tengo es treinta."
Ella dice, “Espere un momento ", y corre hacia Harry y le pregunta: "¿Qué puedo hacerle por treinta dólares?"
"Un manoseo".
Ella corre de nuevo y le dice al chico que por treinta es un trabajo a mano. Él está de acuerdo. Ella se mete en el coche. Le baja la cremallera de su pantalón y toca un pene ENORME.
Ella lo mira un momento y luego dice: " ya vuelvo." Ella corre de nuevo a donde Harry y le dice: "¿Me puedes prestar 70 dolares?"

Aterriza como puedas
Un joven había estado mirando por la ventana del avión antes del despegue y le pregunta a su madre: "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, Los aviones grandes tienen aviones bebé?"
La madre le sugirió que le pregunte a la azafata que estaba cerca preparando para el despegue.
El muchacho se acercó a la azafata y le preguntó con la voz más inocente, "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, los grandes aviones tienen aviones bebé?"
La azafata le respondió: "¿Tu madre te dijo que me lo preguntes?"
El muchacho asintió con la cabeza.
"Bueno, entonces, le dices a tu mamá que nuestra compañía no tiene ningún tipo de aviones bebé porque siempre sale a tiempo. Ahora, abróchense los cinturones!"

Chistes de parejas verdes y rojos para el buen humor

2011-04-14T12:08:00.000-07:00

Un muchacho de rostro fresco en la víspera de su noche de bodas le dice a su madre: "Mamá, ¿por qué las novias van vestidas de blanco?"
La madre mira a su hijo y responde: "Hijo, esto muestra de que tu novia es pura."
Agradece el hijo a su madre, y luego busca el dictamen de su padre: "Papá, ¿por qué los vestidos de novia son blancos?"
El padre mira a su hijo con sorpresa y le dice: "Hijo, todos los electrodomésticos vienen en blanco."

La vasectomía o no
Algunos amigos de unos recién casados fueron a visitarlos, y estuvieron conversando hasta que vino el tema de los niños. La novia dijo que quería tener tres hijos, mientras que el joven esposo dijo que dos serían suficiente para él.
Hablaron de esta discrepancia por unos minutos hasta que el marido pensando que había puesto fin a las cosas dijo con valentía: "Después de nuestro segundo hijo, voy a someterme a una vasectomía."
Sin dudarlo un instante, la novia respondió, "Bueno, espero que te va a encantar el tercero como si fuera propio."

Ella está esperando ...
"¿Cómo Janice, como es eso de que está embarazada?" Bob le preguntó a su amigo John.
"Oh, ella no está embarazada", John contestó: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Bob dijo presionado.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando para frotar sus pies ... "

Un par de ingenuos se casaron y celebraron su primera noche juntos haciendo lo que hacen los recién casados, una y otra vez, pero con las luces apagadas.
Llegó la mañana, el novio fue al baño pero no encontró una toalla al salir de la ducha.
Le pidió a su esposa para que trajera una de los dormitorios. Cuando abrió la puerta, ella le vió su cuerpo desnudo por primera vez. Sus ojos fueron de arriba y abajo y, a mitad de camino, se detuvo y miró.
-Preguntó ella con timidez: "¿Qué es eso?" apuntando a una pequeña parte de su anatomía.
Él, que también era tímido, pensó por un minuto y luego dijo: "Bueno, eso es con lo que nos divertimos mucho anoche."
Y ella, con asombro, le preguntó: "¿Es eso todo lo que queda?"

Un hombre de negocios muy exitoso tuvo una reunión con su nuevo hijo político
"Amo a mi hija, y ahora le doy la bienvenida a la familia", dijo el hombre. "Para mostrarte cuánto nos preocupamos por ti, te estoy hacer socio del 50 a 50 en mi negocio. Todo lo que tienes que hacer es ir a la fábrica cada día y aprender el trabajo de las operaciones."
El hijo político interrumpió: "Odio las fábricas. No puedo soportar el ruido".
"Ya veo", respondió el padre-politico. "Bueno, entonces vas a trabajar en la oficina y hacerte cargo de algunas de las operaciones."
"No me gusta el trabajo de oficina", dijo el hijo político . "No puedo soportar estar atrapado detrás de un escritorio todo el día."
"Espera un minuto", dijo el padre político. "Acabo de ofrecerte un medio-propietario de una organización de hacer dinero. Ahora me estás diciendo que no le gusta las fábricas y no funcionarás en una oficina. ¿Qué voy a hacer contigo?"
"Easy", dijo el joven. "Invítame a salir!"

Por la mañana los servicios dominicales iban muy bien cuando de pronto un destello de luz y humo apareció delante del púlpito seguida por una gran " BOOM! " Cuando se disipó el humo, la congregación asombrada vio una figura de color rojo con cuernos, tridente y rabo.
Inmediatamente, el pánico se apoderó de las personas corieron para salir a través de las puertas, se atropellaban unos a otros en su prisa por huir. Satanás miraba el retiro con gran alegría, pero su estado de ánimo fue perturbado por la visión de un hombre todavía descansando cómodamente en su banco.
"¿No sabes quién soy?" Satanás tronó.
La respuesta del hombre fue indiferente: "Claro que sí."
Satanás estaba perplejo. "No me tienes miedo?"
"No".
"¿Por qué no?"
El hombre soltó un bufido: "¿Para qué? He estado casado con tu hermana dede hace 35 años!"

Nueva Mamá
Con la ayuda de un especialista en fertilidad, una mujer de 65 años tiene un bebé. Todos sus familiares vienen a visitarla y a conocer al nuevo miembro de su familia.
Cuando le preguntan para ver al bebé, la madre de 65 años dice: "Todavía no."
Un poco más tarde le piden ver al bebé de nuevo. Una vez la madre dice: "Todavía no."
Por último, dicen, "¿Cuándo podremos ver al bebé?"
La madre finalmente responde: "Cuando el bebé llore."
Sus parientes curiosamente preguntan: "¿Por qué tenemos que esperar hasta que el bebé llore?"
La nueva madre, dice, "porque se me olvidó donde lo puse."

Chistes cubanos graciosos que nos hacen reir

2011-04-07T04:18:00.000-07:00

Chistes cubanos muy graciosos

Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el
circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan
se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya
por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a
los leones a la misma jaula... El tipo, desesperado, comenzó a gritar
"¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando
uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos revientas la
salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San
Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe
y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las
encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando...
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y
sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta
cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le
dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!! !!

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a
llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega
Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel
le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami.. . Miaaami... Miaaami....

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
reconocimos.

Chistes de parejas para hacer reir a cualquiera

2011-04-05T13:11:00.000-07:00

Esposa que quiere matarse

El marido que estaba con su esposa alojado en un hotel llama a la recepción:del Hotel: Por favor, vengan rápido, mi esposa quiere matarse tratando de saltar por la ventana
El empleado del hotel dice:: ¿Señor pero que podemos hacer?
El marido dice: La ventana no se abre, idiota!

"Marido deprimido:
"¿Qué te pasa, estás deprimido."
"Tengo problemas con mi esposa."
"¿Qué pasó?"
"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días."
"Pero eso debe hacerte feliz."
"Lo hizo, pero hoy es el último día."

Tres razones posibles cuando un hombre abre la puerta del coche de la esposa:
1) El coche es nuevo.
2) La mujer es nueva
3) (Y en la mayorìa de los casos) Ella no es su esposa

Un hombre recibió una carta de unos secuestradores. La carta decía: "Si no nos promete enviarnos 100,000,00 , prometemos secuestrar a su esposa.
El pobre hombre les contestó: "Me temo que no puedo cumplir mi promesa, pero espero que cumplan vuestra promesa”.

Todo lo que quería mi marido era comprar algunas baterías, pero ninguno de los empleados de la tienda de electrónica parecía interesarse en ayudarlo.
"Tengo una idea-dijo la esposa -, y sacó una cinta métrica de su bolso se acercó a uno de los televisores de pantalla gigante de plasma y comenzó a medirlo.
Más rápido de lo que uno se pueda imaginar, un joven se acercó corriendo. "¿Puedo ayudarle?" -preguntó sin aliento.
-Sí-dije-. "Me gustaría comprar unas baterías."

La mujer sin hogar
Una mujer estaba caminando por la calle cuando fue abordada por una pordiosera de la calle muy sucia y miserable de muy mal aspecto que le pidió un poco de dinero para la cena.
La mujer le dice:
Si te doy dinero seguro que lo vas a gastar en licor en vez de comida
"No," tuve que dejar de beber hace años, respondió la humilde mujer
"Seguro que lo lo utilizarás para ir de compras en lugar de comprarte comida
"No," no pierdo tiempo en compras, dijo la mujer sin hogar,
"¿De repente lo gastas en un salón de belleza en lugar de comida?" -preguntó la mujer.
"¿Estás loca!" respondió la mujer sin hogar. "No he ido a la peluquería en 20 años!"
-Bueno-dijo la mujer: "Yo no voy a darte el dinero. En cambio, te voy a invitar a cenar con mi esposo y yo esta noche.
La pobre mujer se sorprendió. "No, su marido se pondrá furioso con usted por hacer eso? Yo sé que estoy sucia, y probablemente tengo un olor muy desagradable."
La mujer respondió: "Eso está bien. Es importante que mi esposo vea a una mujer como se ve después de que ella renuncie a ir de compras, a la peluquería, y a tomar vino."

Chistes muy graciosos de gallegos

2011-04-02T15:25:00.000-07:00

EL MEJOR BAR DE GALICIA.

Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego (Juan) están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
Juan dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
Y Juan contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día

Chistes de mujeres tontas

2011-03-29T04:11:00.000-07:00

Viaje peligroso

Quince minutos después del despegue desde Kansas City a Toronto, el capitán anunció: "Señoras y señores, uno de nuestros motores ha fallado. No hay nada de qué preocuparse. Nuestro vuelo demorará una hora más de lo previsto, pero todavía tenemos tres motores funcionando "

Treinta minutos más tarde, el capitán anunció, "Un motor mas ha fallado y el vuelo tendrá una demora adicional de dos horas. Pero no se preocupen, que puede volar muy bien con los dos motores."
Una hora más tarde, el capitán anunció, "Un motor más ha fallado y nuestra llegada se retrasará tres horas, pero no se preocupen - todavía tenemos un motor funcionando."
Una pasajera joven y rubia se volvió hacia el hombre del asiento de al lado y dijo: "Si perdemos un motor más, vamos a estar aquí todo el día!"

Rubia detective

Un policía estaba interrogando a tres rubias que estaban entrenando para convertirse en detectives. Para poner a prueba sus habilidades en el reconocimiento de un sospechoso, muestra a la primera rubia una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
"Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La rubia responde en primer lugar, "Eso es fácil, vamos a cogerlo rápido porque sólo tiene un ojo!"
El policía dice: "Bueno ... eh ... eso es porque la imagen muestra su perfil".
Un poco nervioso por esta respuesta ridícula, parpadea y muestra la imagen durante 5 segundos a la segunda rubia y le pregunta: "Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La segunda rubia se ríe, voltea su pelo y le dice: "¡Ja! Sería muy fácil de atraparlo porque sólo tiene una oreja!"
El policía responde con enojo: "¿Qué pasa con vosotros dos? Por supuesto que un solo ojo y una oreja se muestran aquí porque es una foto de perfil! ¿Es que no hay una mejor respuesta?
Muy frustrado en este punto, se muestra la imagen a la tercera rubia y con una voz muy irritado le pregunta: "Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo? Rápidamente añade:" Piensa bien antes de darme una respuesta estúpida. "
La rubia ve la foto con atención por un momento y dice: "El sospechoso usa lentes de contacto."
La policía está sorprendida y sin palabras porque realmente no se sabe si el sospechoso usa lentes de contacto o no.
"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espera aquí durante unos minutos mientras reviso su expediente y me pondré en contacto con usted luego." Él sale de la habitación y se dirige a su oficina, revisa el archivo del sospechoso en su ordenador, y vuelve con una gran sonrisa en su rostro.
"¡Wow! Yo no lo puedo creer. Es cierto! El sospechoso, de hecho, no usa lentes de contacto. Buen trabajo! ¿Cómo pudiste hacer tal observación tan astuta?"
"Eso es fácil," respondió la rubia. "Él no puede usar lentes normales porque sólo tiene un ojo y una oreja."

Muerte en la Familia

Judi va a trabajar una mañana llorando a moco tendido. Su jefe, preocupado les dice con simpatía: "¿Qué te pasa?"
A lo que la rubia responde: "Esta mañana recibí una llamada telefónica diciendo que mi madre había fallecido."
El jefe, sintiendo mucha pena por eso , le dice a la joven, "¿Por qué no te vas a casa todo el día ... no estamos extremadamente ocupados, tómate el día libre para relajarte y descansar."
Judi con mucha calma dice: "No. .. yo creo que estoy mejor aquí. Tengo que mantener mi mente fuera de eso y tengo la mejor oportunidad de hacerlo aquí".
El jefe está de acuerdo y le permite trabajar como de costumbre. "Si necesitas algo, házmelo saber."
Unas horas pasan y el jefe decide comprobar que pasa con Judi. Él entra a su oficina y la ve llorando histéricamente. Él inmediatamente le pregunta: "¿Qué tienes de malo ahora? ¿ estas bien? ¿Qué te pasa?"
Judi rompe a llorar, "Acabo de recibir una llamada horribles de mi hermana. Ella dijo que su madre murió, también! "

Cincuenta galones de leche

Una rubia entró a la tienda y pidió cincuenta galones de leche. El empleado, asombrado, le preguntó qué iba a hacer con esa cantidad de lec
"Tengo un problema en la piel y el médico me ha recetado un baño de leche."
El empleado le preguntó: "pasteurizada?"
-No-respondió la rubia, "sólo hasta la barbilla."

Primera Visita

La novia rubia va por primera vez a un ginecólogo y le dijo que ella y su esposo deseaban formar una familia.
"Hemos estado intentando desde hace meses, doctor, y no parece que puedo quedar embarazada", confesó miserablemente.
"Estoy seguro que vamos a resolver su problema," el médico la tranquilizó. "Por favor quítese la ropa y suba a la mesa de examen."
"Bueno, está bien, doctor-asintió el joven, ruborizándose-, pero prefiero tener el bebé de mi marido."

Chistes graciosos: Niño califica a su mama

2011-03-26T06:55:00.000-07:00

CALIFICACION "F" JAJAJA

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,
En eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?"
Ella le contesta:
"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.
Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: "y Mamá cuanto pesas?"
La mama ¡le contesta:
"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres."
Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:
Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya..... basta!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.

El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela. Ahí lo encontraras todo".

Mas tarde, el niño le dice a su mama:
"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:
"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!
"Y ¿Como supiste eso?"
A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron..."
En serio, le pregunta la mamá...
"Ah... Sí.....??? ¿Por que?

¡PORQUE SACASTE “F” en sexo!

Chistes graciosos que nos faltan leer

2011-03-25T03:59:00.000-07:00

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
___________________________
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
______________________________

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a
que llegue alguien a pedirlos
________________________________
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
________________________________
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
________________________________
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
________________________________
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
________________________________
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor......pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
________________________________
María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos....
-Por eso María.... por eso.
________________________________
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y
le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
________________________________
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
________________________________
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.

-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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Chistes de circos: el lisiado

2011-03-22T05:00:00.000-07:00

Chistes de circos:
EL LISIADO
Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.
La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:

-"El lisiado, El lisiado!"

El inválido - quien continúa dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean imbéciles...
dejen que el león escoja ...!"

Chistes políticos¨ El nombre del bebe

2011-03-22T04:27:00.000-07:00

Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz,y ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé ?

-No doctor, hasta que no pasen las elecciones
no puedo ponerle nombre a mi hija.

Pero....cómo es eso?

-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.

-Pero, cómo? Va a llamar a su hija SOLIDARIDAD, PPK, OLLANTA,....., KEIKO?

- No, no, mire :

- Si gana SOLIDARIDAD la llamaremos Consuelo

- Si gana PPK la llamaremos Milagros.

- Si gana OLLANTA la llamaremos Dolores.

- Si gana TOLEDO la llamaremos Remedios.

- Pero si gana keiko la llamaremos ¡¡¡Socorro!!!

Chistes de gordas: Chistes graciosos

2011-03-17T04:31:00.000-07:00

CHISTE PORNO, gracioso

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo groseramente porno...!
sensualmente porno..!
espectacularmente porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Un par de borrachos caminaban por la vereda, cuando pasa junto a ellos una señora gorda, muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Estaba una mega gorda en el sanitario y se estaba maquillando cuando entra una rubia despampanante, con cuerpo de miss universo. Se para ante el espejo, se acomoda la falda, se mira y dice en voz alta: "gracias Diet-Coke".
La gorda se queda perpleja y pone ojos de asombro. Se repone y continua con su maquillaje.
Enseguida entra otro monumento de mujer, de esas que paran el trafico, medidas de las conejitas de Play Boy, se para ante el espejo junto a la gorda y después de arreglarse un poco el cabello, dice:
"gracias Slim Fast".
La gorda se queda nuevamente con los ojos cuadrados y momentos después entra otra chica mucho mejor que las otras, Practicamente una modelo y haciendo lo mismo que las otras dice en voz alta: "gracias Bran Flakes.
La gorda pone cara de asombro pero logra reponerse.
Cuando termina de maquillarse, se mira al espejo, se da la vuelta, se mira por todos lados y nuevamente de frente al espejo dice: "Tu ********** McDonalds

Chistes verdes y rojos chistosos

2011-03-15T14:37:00.000-07:00

Chistes verdes y rojos muy chistosos:

2 veces animal:
Dos conocidos están hablando:
- A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
-Puesss, no
- El gato: porque es gato y araña
-Andaaaa! ¡Como tu hermana!
- ¿Mi hermana?
- Sí, porque es ZORRA Y COBRA!

Piernas de una prostituta
¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo se
- ¡Al fin juntas!

¿Tiene muñecas?
Una señora va a la tienda y dice:
- Por favor, tienen muñecas?
- Si tenemos la princesa que vale 30 euros y la divorciada que vale 200 euros
- ¿Y a que se debe esa diferencia de precio?
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

Sueño
- Joder tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre
-¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

Delincuentes
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
-Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen!
y grita la otra:
-Será el tuyo, ¡Porque el mío es un experto!

Dos amigos están en la calle conversando:
Oye y tus hijas, que tal? cómo se llaman?
Marbú y Fontaneda y la tuya?
-María
-Caramba! ¡ como las galletas!

De Pepito:

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona..
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. Fue Norma la hija del panadero?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Santos?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Treviño?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Paty Pineda?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. -Dijo tajantemente el sacerdote-
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
> Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!!!!

Chistes machistas muy graciosos

2011-03-14T07:08:00.000-07:00

Chistes cortos machistas:

¿En qué se parecen la mujer y el vinagre?
-En que las dos dan gusto al pepinillo.

-¿En qué se parecen las mujeres a los coches antiguos?
- En que se tienen que calentar para que rindan

- ¿En qué se parece una mujer a una tostadora?
-En que sólo sirve cuando está caliente.

-¿En que se parece una teta a un chicle?
-En nada pero entretienen.

-¿En qué se parece una mujer a una escopeta?
-En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

-¿En qué se parece una mujer al poste de alumbrado publico?
En que ambas dan luz

-¿ Qué es una mujer guapa?
-Una ilusión óptica.

Un hombre está caminando por la playa y se encuentra con una vieja botella. La recoge, le saca el corcho y aparece un genio. El genio le dice "Gracias por liberarme de la botella. A cambio te concederé tres deseos". El hombre dice "Señor genio siempre soñé con esto y sé exactamente lo que quiero. Primero, quiero mil millones de dólares en una cuenta bancaria en Suiza." Phoof! Hay un destello de luz y un pedazo de papel con los números de cuenta aparecen en la mano. Y continúa: "A continuación, quiero un nuevo coche rojo Ferrari y..." Phoof! Hay un destello de luz y un coche Ferrari color rojo brillante nuevo aparece junto a él. Y continúa: "Por último, quiero ser irresistible para las mujeres." Phoof! Hay un destello de luz y se convierte en una caja de chocolates.

Si su perro está ladrando en la puerta de atrás y y su esposa está gritando en la puerta principal, a quien abres la puerta primero?
Al perro, por supuesto ... por lo menos va a cerrar la boca después de que lo deje entrar!
!
Por qué no han ido nunca ninguna mujer a la luna?
No es necesario limpiar todo

Un hombre atropella a su esposa. de quién es la culpa?
Del hombre, que no se debe conducir en la cocina.

¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
En que la pila tiene un lado positivo.

Chiste picante:La Piurana atorada !!!

2011-03-08T17:10:00.000-08:00

Chistes picantes:

¿¿TARÁ ATORADA LA JUANA ??

Después de un rato llega FELIZ la Juana al caserío de su familia acomodándose el cabello, el enague . Y su madre le pregunta.

- On' tabas Jauna ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿Donde tabas Juana?... Te busqué y no'stabas... ?? ¿Padonde juites?
- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en la chacra de felix.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá JUANA?!,.... Dimelo TODOOOOO.
- Pos, cuando llegué a la chacra de Felix amá, Felix quezque me abraza y me besaba.
- ¡¡¿Y tú que hicistes JUANAAA !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Pa cojuda? !!!
- Pos luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más JUANAAAA ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¡¡¡¡ ¿Y qué hicites JUANAAA ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... pa cojuda!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste JUANAAA ? !!!
- Pos luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'fuera, pa'dentro y pa'fuera.
...POR DIOS, Y TU QUE HICITEEEES ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...

¿¿¿Taré atorada???

Chistes irreverentes de Curas y monjas

2011-03-05T03:18:00.000-08:00

Chistes no aptos para menores de edad

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."

Había una vez dos sacerdotes, el padre de Dick y su padre Ray.
Un día después de una misa muy larga, los dos sacerdotes decidieron ir a las duchas ,y a medio camino de ir a las duchas uno de los sacerdotes se dio cuenta de que no había jabón.
Así, el padre Ray le dice al padre Dick : Padre "Hay jabón extra en mi cuarto, voy a ir a buscar algunos".
Así que el padre Ray se va a buscar el jabón y no se molesta en vestirse ya que todavía estaría en la iglesia una hora mas tarde? Así que regresa de su cuarto con dos barras de jabón y está caminando por el pasillo cuando de pronto oye voces que venían de vuelta de la esquina, así que con mucha rapidez de pensamiento se para junto a la pared, rígido como una estatua.
Las voces resultaron ser el de tres monjas, que, cuando lo vieron allí de pie como una estatua se detuvieron para mirar y admirar el grado de realismo que tenia lo que ellas creian era una estatua y el buen cuerpo que tenía.
Cuando de repente una de las monjas con su mano le agarró el pene.
Sorprendido, se le cayó una barra de jabón, a lo que monja dijo: "Oh, mira, es un Dispencer de jabón", y con ganas de probar la teoría de la primera monja, la segunda monja agarra también el pene, una vez más el sacerdote deja caer una pastilla de jabón.
Con esto la monja dice: "Sí, es verdad, es un Dispencer de jabón".
Con el deseo de obtener su parte de jabón y la emoción también, la tercera monja agarra el pene.
Pero no pasó nada porque ya no habían jabones, por lo que siguó tirando y tirando del pene durante unos minutos hasta que, para su deleite, ella chilla "¡Oh, miren " Crema para las manos!!!

Doce sacerdotes italianos
Doce sacerdotes italianos estaban a punto de ser ordenados.
La prueba final fue para ellos era alinearse en una fila recta, totalmente desnudos, en un jardín mientras una sexy, hermosa, modelo de gran pecho, desnuda bailaba delante de ellos.
Cada sacerdote tenia una campana pequeña unida a su pito, y se les dijo que cualquier persona que le sonara la campana cuando ella bailaba delante de ellos no sería ordenado, porque no había llegado a un estado de pureza espiritual.
La bella modelo bailó ante el primer candidato, sin reacción.
Ella continuó hasta el final con la misma respuesta de todos los sacerdotes hasta que llegó al sacerdote final, Carlos. Pobre Carlos.
Mientras ella bailaba, la campana empezó a sonar tan fuerte que salió volando, traqueteando sobre el suelo y ser enterró en el follaje cercano.
Avergonzado, Carlos rápidamente se apresuró a recoger la campana, se agachó a recogerla ....y ... Entonces todas las otras campanas comenzaron a sonar

Chistes de parejas muy graciosos que lo harán reir en esta vida

2011-03-02T08:13:00.000-08:00

Chistes de parejas muy graciosos:Casey se casó con una viuda rica, pero no se llevaban bien. Un día ella le dijo: "Si no fuera por mi dinero, la televisión nueva no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero, el piano de cola no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero, esta casa no estaría aquí. " Casey murmuró: "Si no era por tu dinero, yo no estaría aquí."

La Sra. Dugan y la señora Riley estaban hablando un día sobre el Sr,. Riley y su forma de beber constantemente. La señora Dugan le dijo a la señora Riley :"Tengo una idea acerca de cómo impedir que su esposo pase tanto tiempo en el bar. Todas las noches llega a casa por el cementerio. Una noche, usted debe cubrirse y asustarlo cuando venga por el cementerio." Así que la señora Riley esperaba en el cementerio una noche hasta que oyó a su marido venir. Ella se levantó de un salto y sobresaltó al Sr Riley quien dijo, "¿Quién eres tú?" La Sra. Riley respondió: "Yo soy el diablo!" Con eso, Riley le estrechó la mano y dijo: "Me alegro de conocerte, yo estoy casado con tu hermana."

La mujer recién casada dijo a su marido cuando regresó del trabajo, "tengo una gran noticia para tí. Muy pronto, vamos a ser tres en esta casa en lugar de dos." Su marido corrió hacia ella con una sonrisa en la cara y el deleite en sus ojos. Estaba radiante de felicidad y besaba a su esposa hasta que ella le dijo: "Me alegro de que te sientas así ya que mañana por la mañana, mi madre se muda con nosotros."

Jill le dice a su marido: Juan, que la joven pareja que se acaba de mudar al lado parece como una pareja amorosa. Cada mañana, cuando sale de la casa, él al despedirse la llena de besos, y todas las noches cuando llega a casa, le trae una docena de rosas. ,¿Por qué no puedes hacer eso? " "Caramba-dice Juan," ¿Es que apenas la conozco. "

Un oficial de policía de una pequeña ciudad detuvo a un conductor que iba a alta velocidad por la calle principal. "Pero, oficial," el hombre comenzó: "Yo le puedo explicar", "Sólo cálmese", entonces el oficial dijo "Yo voy a dejar que se le enfríen los talones en la cárcel hasta que el jefe regrese." "Pero, oficial, yo sólo quería decir.." "Cállese! Usted va a la cárcel!" Unas horas más tarde el oficial miró a su prisionero y le dijo: "Por suerte para ti que el jefe tiene la boda de su hija. Él estará de buen humor cuando vuelva." "No cuente con eso", respondió el hombre en la celda. "Yo soy el novio."

Chistes cortos de parejas

2011-03-01T15:48:00.000-08:00

A reir con estos chistes de parejas

Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto!

-¿Papá, es verdad que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo, en todos.

Un marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!.

.Un niño le pregunta a su padre:
-¿Papá cuánto cuesta casarse?
El padre le dice:
-No se hijo, yo todavía lo estoy pagando.

Papá, papá... ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde"

Chistes cortos de niños

2011-02-24T15:31:00.000-08:00

A reir con este chiste:

Una niña caminaba a diario a la escuela. Una mañana las nubes se estaban formando cuando hacía la caminata diaria a la escuela primaria y a medida que el día avanzaba, los vientos azotaban, junto con truenos y relámpagos. La madre de la niña estaba muy preocupada de que su hija tendría miedo de caminar de regreso a casa del colegio, además temía que la tormenta eléctrica podría causarle algún daño. Después de cada rugido del trueno, el relámpago se veía a través del cielo como una espada de fuego. Estaba muy preocupada, asi que la madre entró a su auto y condujo a lo largo de la ruta a la escuela.

Pronto vio a su pequeña hija caminando y vio también que cuando sonaba el trueno y venía a continuación el rayo de luz, la niña se paraba, miraba hacia arriba y sonreía. Y asi siguió una y otra vez: su hija paraba, miraba hacia el rayo de luz y sonreia. Por último, la madre la llamó y le preguntó: "Cariño, ¿qué estás haciendo?" Su niña respondió: "Dios me está tomando fotos y quiero salir sonriendo!"

Chistes cortos muy graciosos de parejas

2011-02-20T12:21:00.000-08:00

Chistes de parejas:

50 aniversario de bodas

Mientras disfrutaban de un desayuno temprano por la mañana en una cafetería del norte de Trujillo, cuatro ganaderos ancianos estaban discutiendo sobre ganado vacuno, caballos, y la epoca de cómo las cosas solían ser en los "días buenos".
Finalmente, la conversación pasó a sus cónyuges. Un caballero se volvió hacia el hombre a su derecha y le preguntó: "Roy, ya se acerca tu aniversario de 50 años de matrimonio pronto?"
"Sí, seguro dentro de poco", dijo Roy.
"Bueno, vas a hacer algo especial para celebrarlo?" le preguntó.el otro amigo.
El anciano reflexionó por un momento y luego respondió:” Por nuestro 25 aniversario la lleve a París. Tal vez por nuestro 50 aniversario vaya a buscarla

Juan y Carlos estaban una tarde conversando y Juan le dice a Carlos se acercan las vacaciones pero creo que este año van a ser un poco diferentes..
En los últimos años, tomé tus sugerencias en cuanto a dónde ir. Hace tres años tu dijiste para ir a Hawaii y María quedó embarazada. Luego, hace dos años, me dijiste que fuera a las Bahamas, y María quedó embarazada de nuevo. El año pasado propusiste Tahití y la maldita Maria quedó embarazada otra vez. "
Carlos le pregunta a Juan, "¿Y qué vas a hacer este año para que sea diferente?"
Juan dice: "Este año llevo a Maria conmigo."

El consejo de un amigo
Mientras caminaba por la puerta principal, el marido dijo a su mujer: "Cariño, he invitado a un amigo a la casa para la cena."
“¿Qué? ¿estas loco? La casa es un desastre. No he ido de compras. Los platos están sucios. Y no tengo ganas de cocinar para otras personas dijo muy molesta por la repentina decisión de su marido.
“ Ah ya lo sabia, replicó el marido con un brillo en los ojos.
Entonces, ¿Por qué invitas a alguien a cenar? Le preguntó a su marido
Debido a que el pobre loco se quiere casar!!”

La primera mañana después de la luna de miel, el marido se levantó temprano, bajó a la cocina y trajo a su esposa el desayuno a la cama. Naturalmente ella estaba encantada
Luego el marido dijo"¿Has notado lo que yo he hecho?"
"Por supuesto, querido. Un detalle hermoso !" respondió su novia con amor.
"Bueno", continuó. "Así es como quiero mi desayuno cada mañana!"

Novias: Ropa Blanca
Al asistir a una boda por primera vez, una niña le susurró a su madre: “Por qué la novia va vestida de blanco!?
Muy sencillo dijo su madre "Debido a que el blanco es el color de la felicidad, y hoy es el día más feliz de su vida",.
El niño pensó por un momento, y luego dijo: "¿Por qué el novio va vestido de negro?"

Chistes de abogados que te harán reir

2011-02-14T06:43:00.000-08:00

Chistes y chistes de abogados muy graciosos

Un ático en el cielo

El Papa muere y va al cielo. Cuando llega allí, San Pedro le muestra su nueva sede, que resulta ser un pequeño apartamento de un dormitorio.
El Papa está horrorizado y quiere saber por qué no tiene el ático, que es enorme.
San Pedro le informa que el residente del ático es un abogado.
"Un abogado", dice el Papa. "Pero yo soy el Papa, he aquí, yo soy más importante."
"Con todo el respecto Señor-dice San Pedro:" Tenemos un montón de Papas aquí, pero sólo tenemos un abogado! "

Asesinato

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces

La Madre del Abogado

(Está un abogado hablando por teléfono)
- Mire señora le doy tres días más, ni uno más para que le pague a mi cliente...
Si no lo hace, usted sabe lo que le espera... La demandaré y le embargarán el rancho que tiene por casa, su máquina de coser, el tiesto de televisor que tiene, y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta...
Le he advertido tantas veces, que no me ruegue, no crea que voy a tener clemencia con usted....

Y no me quite más tiempo,

Adiós, Mamá

Cuando se puede saber que un abogado está mintiendo? – Cuando sus labios se mueven

Chistes, chistes: Estos chistes hacen reir

2011-02-10T17:25:00.000-08:00

A reir con este chiste: El cierre de la falda:

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna-
Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó instintivamente la mano hacia atrás y, tanteando, bajó un poco el cierre de la falda, pensando que tal vez eso ayudaría.. Intentó subir nuevamente, pero no pudo.Sintiéndose aún más avergonzada, repitió su proceder: bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces, un moreno alto que estaba en la fila detrás de ella, la levantó por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó, "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, le dijo suavemente.
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré como que ya éramos amigos".

Chistes: chistes de niños

2011-02-05T11:55:00.000-08:00

Estos chistes de niños muy graciosos son chistes de salón adecuados para contarlos en una reunión .

Un niño se perdió en el YMCA y se encontró en el vestuario de las mujeres. Cuando fue descubierto, hubo una explosión de gritos en la habitación, las señoras agarraban toallas en busca de amparo. El niño miraba con asombro y luego les preguntó, "¿Cuál es la cuestión - ¿Nunca has visto a un niño antes?"

. Una niña y un niño estaban en la guardería. La niña se acerca al niño y le dice: "Oye Tommy, quieres jugar a las casitas? Él dice: "¡Claro! ¿Qué quieres que haga?" La niña responde: "Quiero que me comuniques tus pensamientos." "Comunicarte mis pensamientos?" , dijo Tommy desconcertado. "No tengo ni idea de lo que eso significa."
La niña sonríe y dice: "Perfecto. Tu puedes ser el marido."

Dos niños entran en la tienda de comestibles. Uno es de nueve, y el otro es de cuatro. El niño de nueve años de edad, toma una caja de tampones de la estantería y la lleva al registro para su compra.
El cajero le pregunta: "¡Oh, estos deben ser para tu mamá, ¿eh?"
El niño le responde, "No, no son para mi mamá."
La cajera le responde, "Bueno, debe ser para tu hermana, entonces?"
El niño de nueve años, dice, "No, no para mi hermana tampoco."
En ese momento, el cajero tenía mucha curiosidad.
"Oh. Bueno, si no es para tu mamá y no es para tu hermana, para quien es?" El niño de nueve años, dice, "Son para mi hermanito de cuatro años de edad."
El cajero se sorprende. "Para tu hermano pequeño de cuatro años de edad?"
Así que el niño de nueve años, explica: "Bueno, sí, dicen en la televisión si usted usa uno de estos se puede nadar o andar en bicicleta y mi hermano pequeño no puede hacer cualquiera de esas cosas!"

Chistes,chistes: oferta de trabajo

2011-02-03T02:32:00.000-08:00

Chistes para adultos: lo que ocurre a veces en un trabajo:

Hestimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.
Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente,
Catia Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO

Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!

Chistes chistes y mas chistes

2011-01-29T11:06:00.000-08:00

Chistes para reirse un poco

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
>Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
>Cuando él pasa por la computadora le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

Un señor para a un taxi y le pregunta:
-¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ Y las maletas
- Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lleve las maletas

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS PAYASADAS"

Chistes muy graciosos:Chiste piadoso

2011-01-29T03:43:00.000-08:00

El Sr. Jones viaja con su esposa y su suegra a un país del lejano oriente. En un lugar de honor su suegra hace una observación descuidada, que los nativos toman como un insulto a la familia real.
El Sr. Jones es arrastrado a la corte con su esposa y su suegra-y son condenados a castigos corporales. Cada uno de ellos debe recibir 50 latigazos en la parte trasera con un bastón. Pero debido a que la familia real no quiere aparecer hostil a los extranjeros, concede a los invitados en su pais un deseo que sea posible de cumplir
La Sra. Jones es la primera
"¿Qué deseo quieres para ti?
"Me gustaría una almohada colocada en mi trasero
"Está bien, que le concederá a usted el deseo"
La señora Jones tiene la almohada atada a su extremo posterior y recibe su castigo. Pero debido a que la almohada es demasiado pequeña y el verdugo también la golpea de nuevo un par de veces, recibe unos cuantos golpes.
A continuación es el turno de la suegra del Sr. Jones
"¿Qué deseo quiere?
"Me gustaría una almohada en mi parte trasera y una almohada en la espalda antes de los cables."
"Está bien, que se concederá a usted."
La suegra recibe sus cincuenta latigazos pero casi no siente el dolor por las almohadas
Luego le toca al Sr, .Jones.
"¿Qué quieres para ti mismo?"
"Tengo dos deseos. ¿Me los pueden conceder?
"Como usted es un huésped en nuestro país, queremos cumplir con sus deseos siempre y cuando sean razonables."
"Me gustaría recibir 100 latigazos en lugar de 50."
El verdugo se sorprende, pero se recupera otra vez de inmediato y responde: "Sí, eso es un deseo piadoso, se le concederá a usted. Y cual es el segundo deseo?
"Me gustaría tener a mi suegra atada a mi espalda

Chistes para no reir:La vida se resume en 4 botellas

2011-01-28T17:32:00.000-08:00

La vida no es chiste, Tomemos nota de lo siguiente: La vida se resume en 4 botellas