Chistes de médicos muy chistosos

Chistes hilarantes de médicos

Doctor, doctor mi hijo se ha tragado mi pluma, ¿qué debo hacer?
Utilice un lápiz hasta que yo llegue!

Doctor, Doctor me siento como una cucaracha!
Bueno quédese quieto y no se mueva!

Doctor, Doctor estoy a dieta y me estoy volviendo irritable. Ayer mordí la oreja de alguien.
¡Dios mío, eso es un montón de calorías!

Doctor Doctor me tragué un hueso.
¿Se está ahogando?
No, realmente lo hice!

Doctor Doctor me siento como un caballo de carreras.
Tome una de estas pastillas cada 4 vueltas!

Doctor, Doctor ¿Puedo tener una segunda opinión?
Por supuesto, vuelva mañana!

Chistes de humor para niños

El asesor fiscal acababa de leer por primera vez la historia de Cenicienta a su hija de cuatro años de edad.
La niña estaba fascinada con la historia, especialmente la parte donde la calabaza se convierte en una carroza dorada.
De repente se elevó la voz: "Papi, cuando la calabaza se convierte en carroza dorada, sería clasificada como un ingreso o una ganancia de capital a largo plazo?"

 Érase una vez, dos niños pequeños, Samuel y Tim, que compartían una habitación en un hospital. A medida que fueron llegando a conocerse un poco, Samuel finalmente le preguntó a Tim, "Oye, tú porque estás aquí?"
"Me van a quitar mis amígdalas.. Estoy un poco preocupado ", dijo Tim.
"Oh, no te preocupes por eso", dijo Samuel. "Me quitaron mis amígdalas y era una maravilla!!” Comía todo el helado y gelatina que quería por dos semanas! "
"Ah, sí?", respondió Tim. "Eso no es tan malo Y dime , Samuel, ¿y tú?¿Porqué estás aquí? "
"Me van a hacer una circuncisión, ", respondió Samuel.
"Oh mi dios, una circuncisión? Me hicieron eso cuando era un bebé y no pude caminar durante dos años! "

El entrenador Juan llamó al muchacho en el centro del campo durante un partido de la Liga Pequeña para una conferencia.
"Mira Larry", dijo el entrenador, "usted sabe de los principios de la deportividad en las prácticas de las Pequeñas Ligas. También debe saber que no se toleran las rabietas, gritos al árbitro, o lenguaje abusivo.¿He sido claro? "
"Sí, señor," respondió Larry.
"Bueno, entonces Larry", suspiró el entrenador Juan, "¿podría usted tratar de explicárselo a su madre?"

El niño saludó a su abuela con un abrazo y le dijo: "Estoy tan feliz de ver a la abuela..” Ahora tal vez papá va a hacer el truco que nos ha prometido"
La abuela tenía curiosidad en saber
"¿Qué truco es ese mi querida?", Preguntó.
La niña contestó: "Yo oí decir a mamá que papá iba a trepar por las paredes si usted venía a visitarnos de nuevo."

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Chistes rojos para viejos verdes

CALOR Y FRÍO  EN LOS VIEJOS
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes irreverentes: Sacerdote debuta como nuevo Párroco

El nuevo Parroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente;
- La próxima vez coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:
"Apreciado Padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:

1.´La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!
2.- Tome sorbitos, no tragos.
3.- No hay necesidad de poner hielo y limón en el Cáliz!!
4.-El misal no es un portavasos!
5.-La caseta que esta al lado del Altar es el confesionario, no el baño!!
6.-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7.-Los mandamientos son 10, no 12.
8´-Los Apostoles eran 12, no siete y ninguno era enanito!!
9.-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como "J.C. & Company!
10.-Tampoco nos referimos a Judas como el "sapo hijo e´puta ese"
 11.-Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12.- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda!!
13.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza!
14.- Las Hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios, No deben ser usadas como bocaditos.
15.- El Papa es "Sagrado" no "castrado" y no le llamamos Padrino sino "Su Santidad"
16.´El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "El papi", "el nene" y "el aparecido"
17.-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un coche bomba con explosivo -c-4
18.- Lo que Eva le dio a Adan no fue un plátano sino una manzana
19.-Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo e´burro.
20.-Magdalena fue una pecadora, arrependida, y no una puta regenerada!!
21.- En el Ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice "su propina es mi sueldo"
22.- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
23.-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.
24.- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la Iglesia ya rayó en el abuso.
25.- Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del Altar, al cual usted se refirió delante de todos los feligreses como "maricón" y "travesti" con faldita"....era yo con mi sotana.

Espero que estas faltas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

Chistes muy divertidos para toda edad

Chistes divertidos  que nos hacen reir

Empleador: "Necesitamos a alguien responsable para un trabajo."
"Señor su búsqueda termina aquí! En mi trabajo anterior siempre que algo salía mal, todo el mundo decía que yo era el responsable."

Viajes Y Turismo
Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel en una ciudad de México donde quería pasar sus vacaciones
Él escribió: "Me gustaría mucho llevar a mi perro conmigo. Es un perro bien cuidado y se comporta muy bien.. ¿Estarían ustedes dispuestos a permitir que yo lo guarde en mi habitación conmigo en la noche? "Una respuesta inmediata provino del dueño del hotel, quien dijo:" He estado administrando este hotel durante muchos años.. En todo ese tiempo, nunca he tenido un perro que robe toallas, ropa de cama, vajilla de plata o los cuadros de las paredes. Yo nunca he tenido que desalojar a un perro en medio de la noche por estar borracho y hacer escándalos. Y nunca he tenido un perro que no pague una cuenta del hotel. Por lo tanto su perro es bienvenido en mi hotel..” Y, si su perro da fe de usted, le invitamos a quedarse a usted aquí también

Bob está sentado en el hielo durante todo el día pescando, sin suerte, ni siquiera un bocado. Frío y cansado está a punto de salir, cuando un hombre se acerca al mismo agujero en el hielo junto a él, y empieza a tirar el pescado lo más rápido que puede caer su anzuelo al agua.. Bob no lo puedo creer, le grita a "cuál es su secreto?" "Woogatkakeptewrwm", responde el hombre. "¿Qué has dicho?", Responde Bob El hombre escupe una gran bola de gusanos en el hielo y le dice a Bob, "hay que tener a los gusanos calientes".

Chistes de animales y variados

Un miércoles, un marido llevó a su esposa al médico
"Oh, doctor, dijo," mi esposa piensa que es una gallina ". El médico quedó sin aliento, "¡Eso es terrible. ¿Cuánto tiempo ha que ha sido así?
El marido respondió: "Tres años". El médico se horrorizó: "¡Tres años! ¿Por qué no la trajiste a mi antes? "
El marido le dijo tímidamente: "Porque necesitamos los huevos."

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le grita:
-Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando la voz que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

BUENOS CHISTES
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no
aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también idiota...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes para el buen humor

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a fastidiar!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.
El suegro le contesta: ¡cómo no voy a estar bravo, pues! si le presté mi carro a la tonta de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...
.
El paciente estaba en la cama, aún aturdidp por los efectos de la reciente operación. Su doctor entró, parecía muy triste.
"No puedo estar seguro de lo que te pasa", dijo el médico. "Creo que es la bebida".
"Está bien", dijo el paciente. "¿Podemos conseguir un dictamen de un médico que esté sobrio?"

En su primera cita con una mujer hermosa, Tim decidió impresionarla con su conocimiento de los vinos. La llevó a un bar y  pidió al encargado de los vinos que le traiga una botella de Sauvignon 1985 de Sterling Chabernet del Distrito Carneros.
Tras degustar el vino, Tim reprendió al camarero: "No, no, este es un Vintage 1987 de los viñedos Costa Norte, cerca de Calistoga. Por favor, tráeme lo que pedí."
La segunda botella de vino  la probó también , y una vez más, Tim se molestó: "No, no, este es de 1985, todos los derechos, pero de los viñedos de Monte Helena!"
Viendo el drama desde la barra, un viejo borracho se acercó a la mesa y dijo, "Wow, usted tiene una habilidad impresionante. Puede decirme que clase de vino tengo en mi vaso?
Como no quería dejar pasar la oportunidad de impresionar a su acompañante, Tim bebió la copa del borracho.
"Cristo, esto sabe a pis!" , exclamó, y escupió el bocado a cabo.
"Eso es exactamente correcto", dijo el borracho. "Usted adivina todo, ahora me dice cuando y donde yo nací."

Chistes cubanos muy graciosos

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
*****EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Chistes muy graciosos de borrachos

Chistes de borrachos que les gusta tomar mas de la cuenta

De vuelta en el hotel
Un borracho se tambalea hasta la recepción del hotel y pide que le cambien de habitación de inmediato
"Pero, señor," dice el empleado, "pero si usted tiene la mejor habitación del hotel."
"Insisto en otra habitación!" dijo el borracho.
"No hay necesidad de provocar un escándalo, señor. Lo vamos a cambiar del 502 al 555. ¿Pero le importaría decirme por qué no le gusta la habitación 502? " preguntó el empleado.
"Bueno, en primer lugar", respondió bruscamente, "porque está en llamas".


Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "


Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres hombres y dos mujeres."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"


Cowboy de Texas


Un vaquero entró en la ciudad y se detuvo en el salón para tomar una copa. Por desgracia, la gente del lugar siempre tenía la costumbre de hacer bromas a los recién llegados. Cuando salió de la barra un poco más tarde, se dio cuenta de que su caballo había sido robado.
El vaquero se precipitó de nuevo en el bar, cómodamente arrojó su arma al aire, y sin ni siquiera mirar, disparó un tiro al techo. "¿Quién se robó mi caballo!" , gritó con contundencia sorprendente.
Nadie le respondió.
"Voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no aparece afuera en el momento que haya terminado, voy a hacer lo que hice en Texas. Y déjenme decirles, yo no quiero tener que hacer lo que hice en Texas! "
Asi que los lugareños decidieron devolver el caballo.
El vaquero tenía otra cerveza, y luego salió a la calle en busca de su caballo y vió que estaba de vuelta. Por lo tanto, lo ensilló y se preparó para viajar fuera de la ciudad.
El camarero salió de la barra y le dijo: "Por favor que ocurrió en Texas de todos modos?"
El vaquero se volvió y dijo: "Tuve que caminar a casa!"

Chistes verdes y rojos ja, ja, ja,

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!


Al entrar en el confesionario, una joven pelirroja reveló su secreto, admitiendo: "Anoche mi novio estuvo loco para mí he hicimos el amor apasionado - siete veces."
El sacerdote pensó largo y duro, y luego dijo: "Toma siete limones y exprímelos en un vaso, y luego lo bebes
La joven le preguntó: "¿Esto me limpiará de mis pecados
El sacerdote dijo: "No, pero va a borrar la sonrisa de tu cara."

Un viejo campesino estaba sentado, balanceándose en el porche mientras hablaba con un forastero: "Han pasado treinta años desde que perdí a mi esposa en estos bosques."
"Oh, lo siento", dijo el extraño, "Debe haber sido dificil perder a su esposa de esa manera."
Dificil? Pero no imposible . Ella conocía el bosque como la palma de su mano.

5 secretos de la felicidad!

1.. Es importante encontrar una mujer que ayude en el hogar, cocine de vez en cuando, limpie y tenga un trabajo.
2.. Es importante encontrar una mujer que sea sonriente.
3. Es importante encontrar a una mujer a quien se pueda confiar y que no mienta.
4. Es importante encontrar una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar con usted.
5. Es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí