Chistes de los mejores

PARA REIRSE UN RATO…

EN LA COCINA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes  suerte de no
ladrar.*
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El Remo*
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++…*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y
se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija
y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
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*DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN*
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???
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*URÓLOGO


Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera
quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

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EN UN ASILO DE ANCIANOS*


Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

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OTORRINO*


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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FINAL


En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos
deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
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Chistes de hijos precoces

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,en eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?
"Ella le contesta:"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'
.Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
"y Mamá cuanto pesas?"La mama ¡le contesta:"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
"Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.
El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela.
Ahí­ lo encontraras todo"
.Mas tarde, el niño le dice a su mama:"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!"Y ¿Como supiste eso?"A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron...
"En serio, le pregunta la mamá..."Ah... Sí.....??? ¿Por que?
¡Porque sacaste “F” en sexo! .

Chistes de salón para aumentar el buen humor

LOS HOMBRES, según las Mujeres:


Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.


¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.


¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.


¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.


¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.


¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.


¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

OBRA DE TEATRO


Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.

DE MATEMATICAS


¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.

Chistes tontos que hacen reir

Un hombre chino entra en un bar en Estados Unidos una noche y vio a Steven Spielberg.
 Como era un gran admirador de sus películas, corre hacia él, y le pide un autógrafo. En cambio, Spielberg le da una bofetada y le dice: "Vosotros, los chinos bombardearon nuestra Pearl Harbour sal de aquí." El hombre chino asombrado respondió: "No fueron los chinos los que bombardearon Pearl Harbour fueron los japoneses".
 "Chinos , japoneses, taiwaneses, son todos iguales ", dijo Spielberg. A cambio, el chino le da una bofetada y le dice a Spielberg: "ustedes hundieron el Titanic, mis antepasados estaban en ese barco." Impresionado, Spielberg, responde "fue el iceberg que hundió el barco, no yo. " El chino dice, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, todos se apellidan de la misma forma son todos iguales."





Había dos profesores discutiendo sobre quien tenía el niño más tonto. Cada profesor pensaba que su hijo era el idiota más grande.
El primer profesor grita: "¡No hay manera de que su hijo sea mas tonto. Mi hijo tiene que ser el chico más estúpido de la Tierra." El segundo profesor dice: "De ninguna manera, Jose. Mi hijo es el idiota más grande". El primer profesor dice " Déjame probar.
Hey Jake! (Jake corre a su padre) No sé si me quedé en la oficina o no. ¿ corre allí y averigualo. Si estoy allí, entonces me dices que vaya a casa a cenar.
 " El hijo dice, alegremente, "papá seguro" y sale corriendo. El segundo profesor, para no quedarse atrás dice: "Oh Yea! ¡Mira esto! Hey Sam! ¡Ven aquí! (Sam corre a su padre) Aquí hay dos centavos. Con un centavo compra un coche y con el otro compra un horno de microondas. " Sam dice "OK". y se va.
Mientras los profesores siguen discutiendo. Jake y Sam se reúnen en la calle. Y empiezan a discutir quien tiene el padre más tonto. Jay dice: "Bueno, escucha. Mi padre me dijo que quiere saber si él está en la oficina o no. Bueno, todo lo que tenía que hacer era llamar a la oficina y descubrirse a sí mismo. Dos minutos y lo sabría . Eso es una estupidez que antes nunca he oído. " Sam dice: "Bueno, eso no es nada. Mi papá me dijo que comprara un coche con un centavo y un horno de microondas con el otro centavo. Pero él no me dijo que centavo era para el coche y cual era para el microondas ".

Chistes para mayores y menores

Había una vez una mujer que se despertó una mañana, se miró en el espejo, y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. "Bueno", dijo, "Creo que hoy dia voy a trenzar mi pelo." Y así lo hizo y tuvo un día maravilloso.
 Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y vio que ella tenía solamente dos cabellos en su cabeza. "Hmm," dijo, "Creo que hoy me voy a peinar con raya al medio " Y así lo hizo y tuvo un gran día.
 Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y notó que tenía un solo pelo en la cabeza. "Bueno", dijo, "Hoy me voy a hacer con mi pelo una cola de caballo. " Y así lo hizo y tuvo un día muy divertido.
Al día siguiente se despertó, se miró al espejo y notó que no había ni un solo pelo en la cabeza. "¡YEEEE!" , exclamó, "Hoy no tengo que arreglar mi cabello!" Como es evidente, la actitud lo es todo!

María va a su primera exposición en una galería de arte y está mirando las pinturas. Uno de ellos es un enorme lienzo que tiene color negro con manchas amarillas de pintura salpicada por todas partes. El cuadro siguiente es de un color gris oscuro que tiene gotas de pintura morada cruzadas. María se acerca al artista y le dice: "No entiendo sus pinturas." "Yo pinto lo que siento dentro de mí", explica el artista . "¿Alguna vez ha tratado de tomar Alka-Seltzer?" le dice ella.

Un par de cazadores en el bosque están de paseo cuando uno de ellos cae al suelo repentinamente . No parece estar respirando y sus ojos están volteados. El otro saca su teléfono celular y llama al 911. Dice jadeando al operador: "Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?"
El operador, con una voz tranquila y suave, le dice: "Bueno, tómelo con calma. me puede ayudar?.
En primer lugar, vamos a asegurarnos de que está muerto."
Hay un silencio, y luego se oye un disparo . El cazador vuelve a estar en la línea. "Está bien. ¿Y ahora qué?"