Chistes arequipeños para el buen humor

Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.

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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara, en ese
momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.

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Dos arequipeños llegan a Lima, están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.

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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;

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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella
dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes: muy verde y muy rojo para mayores de edad

SI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO.
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2011...
Cordialmente, TU EX - ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

Chistes muy graciosos de ancianos

CUESTION DE PRIORIDAD...


Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío,
agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se
lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento
le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!
dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y
.... ¡El sombrero lo compré ayer!


Tres jubilados, cada uno con una pérdida auditiva, fueron dando un paseo un buen día de verano.


 Uno dijo a al  otro, "Viento, ¿no?"
 "No", el segundo hombre contestó: "Hoy es jueves."
 Y el tercer hombre agregó: "Yo también quiero una coca-cola".


El médico le dice a su paciente: "Bueno, tengo buenas noticias y malas noticias ..."
La paciente dice: Por favor dígame ¿Cuál es la mala noticia?
"Usted tiene la enfermedad de Alzheimer."
"¡Dios mío! ¿Cuál es la buena noticia?"
"Usted puede ir a casa y olvidarse que la tiene !"

Chistes que dan risa: El león, el viejo y la rubia

El león, el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones .
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...

Chistes argentinos verdes y rojos

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o
psicoanalistas.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le
pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del
pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose
mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0,
un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del
techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate

Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires.

- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.

¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice
valer.

Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las
Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires